Жизнь резко изменилась, как только не стало моего отца. Понимаю, все так говорят. Просто в нашей семье на самом деле произошли грандиозные перемены. Когда папа был жив, он часто дарил нам дорогие подарки, содержал огромный дом, планировал семейный отпуск в этом году и искренне желал, чтобы мы с братом прошли обучение в лучших учебных заведениях нашего города. Казалось, он никогда не жалел на нас денег. Было даже ощущение, что у него их миллионы.
Но только после смерти папы мы узнали о том, что он банкрот. Вложил все свое состояние в какую-то сомнительную компанию и погряз в долгах. Естественно, все они перекинулись и на нас с мамой. Брат был не в счет, ведь он только поступил в колледж и должен был много заниматься, чтобы добиться каких-нибудь успехов в жизни. Работу бы он просто не потянул, и мы даже не смели ему это предлагать.
Конечно же, отказались от огромного дома, переехали на съемные квартиры. То есть, мама остановилась у какого-то своего нового любовника, а я вынуждена была ютиться с лучшей подругой в маленькой однокомнатной квартире в не самом благоприятном районе. Кроме того, в свои 17 мне пришлось переосмыслить некоторые вещи и даже устроиться на две работы. Не было никакого времени, чтобы грустить по отцу и оплакивать его потерю, ведь сразу после учебы я бежала на работу, затем возвращалась под покровом ночи и садилась за домашку. Перестала высыпаться и забыла о том, что такое личная жизнь и дорогие шмотки.
Нам с мамой пришлось многое продать, но даже этого не хватило на то, чтобы оплатить все долги. И с каждым днем становилось только хуже. Я начала всерьез задумываться над тем, чтобы бросить школу на последнем году обучения и найти себе еще одну работу, ну а мама решила отправиться на поиски нового мужа. За всю свою жизнь эта женщина не работала ни дня и совершенно не представляла, чем может заниматься сейчас. Лучше всего у нее получалось устраивать благотворительные вечера, скандалить с нашим отцом и говорить нам с Эштоном, какие же мы еще дети.
Как оказалось, ребенком в семье была именно она. Естественно, за 20 лет брака с нашим отцом она стала не румяней, не белее. Ее когда-то идеальная фигура превратилась в лишь бы что, а лицо так и кричало о количестве пластических операций, которые она делала, чтобы продлить свою молодость. Словом, если у меня получалось приносить в семью хоть какие-нибудь деньги, то у нее все обстояло совершенно иначе. Эта женщина могла лишь кормить нас с братом обещаниями и жалкими надеждами, а по факту она лишь постоянно где-то развлеклась и звонила нам лишь для того, чтобы узнать, не пошел ли где-нибудь поблизости денежный дождь, который помог бы нам уладить все финансовые трудности.
В отличие от мамы, я не была столь оптимистичной и понимала, что просто так ничего на голову свалиться не может. Кортни, моя лучшая подруга, иногда пыталась убедить меня в том, что все не так уж плохо. На самом деле, эта девчонка очень сильно помогала мне и частенько одна оплачивала все счета за квартиру. Отказывалась брать у меня деньги и не переставала повторять, что мне они нужнее. Что же, пожалуй, так оно и было.
Верить в чудо меня так никто и не заставил, вот только три месяца назад именно оно и произошло. Однажды на мое имя пришел чек на 120 тысяч долларов. Вначале я решила, что это ошибка и отнесла его в банк. Но там мне сообщили, что я именно та Мэлоди Вандерлэнд и что эти деньги на самом деле мои. Вот только кто мог прислать такую крупную сумму? Это точно была не мама, потому что в тот же день я набрала ее и, как и всегда, выслушала миллион причин, почему ей так и не удалось сохранить отношения с очередным папиком. Это точно был не мой брат, потому что ему бы и в голову не пришло заняться чем-нибудь нелегальным, чтобы спасти семью. И, наконец, это точно не были наши дальние родственники, поскольку они предпочитали жить так, будто мы для них вовсе чужие люди. На чеке также не было никакой подсказки. Только одно слово "вы", но что бы оно могло значить?
И уж не знаю, как бы повели себя вы в такой ситуации, но через пять дней, когда в нашей квартире случилась очередная протечка и у брата начали кончаться деньги на обучение, я отправилась в банк и обналичила этот чек. Погасила половину долгов, оплатила учебу брата, первый раз заплатила за квартиру и оплатила вызов сантехника. Жалею ли я об этом? Нисколько.
Почему кому-то деньги сваливаются с неба, а кто-то должен не спать и не есть, чтобы хоть что-нибудь заработать? Когда я была богатой папенькиной дочкой, я совершенно ничего не ценила и не понимала. Сейчас же, я была очень рада тому, что на мою голову свалился такой подарок. И, конечно, я понимала, что все это не просто так. Как там люди говорят? Бесплатный сыр бывает лишь в мышеловке.
А ровно через месяц мне пришел чек на ту же самую сумму денег. Только на этот раз на нем было другое послание. Опять же, оно ограничивалось лишь одним словом. "Принадлежите". Наверное, после этого я должна была всерьез задуматься над тем, что натворила. Нужно было попытаться вернуть те сто двадцать тысяч, которые я истратила исключительно на долги и на брата. Но нет, увы, я решила, что уже поздно что-то менять, а потому обналичила и этот чек.
Теперь пришло время платить по счетам...
Утром ко мне в дверь постучал человек, который представился охранником мужчины, которому я теперь вроде как и принадлежу. Он заставил меня переодеться в лучшее платье, сделать макияж и надеть себе на глазу маску. Вот теперь мне на самом деле стало страшно.
Когда я сидела в кресле в незнакомом доме я чувствовала волнение. Секунды шли очень медленно, я хотела снять этот чертов кусок ткани и осмотреться, но пришла к выводу, что лучше заранее никого не злить и не расстраивать. Да и тот самый таинственный незнакомец вскоре появился в комнате. Поприветствовал меня, дотронулась до моих волос, сказал то, что я уже и так знала, а затем отошел. Что же, веселье начинается?
- Здравствуйте... - сделала паузу, - Не знаю, как нужно к вам обращаться, - еще одна пауза, ведь я к тому же еще и не знаю, что мне говорить. Раньше все это казалось шуткой, а теперь? - Это значит, что я буду вашей рабыней? Или как это называется? Мы... мы будем спать вместе? Вы... вы извращенец? - чувствую, что зря все это спросила. Но мне абсолютно точно нужно обо всем знать!

Вы даже не представляете, что я испытывала, когда просто сидела и ждала ответа. Когда у тебя есть шанс заглянуть собеседнику в глаза, ты еще можешь попытаться определить его реакцию и предугадать следующие слова и действия. Но когда ты в повязке, остается только молиться о том, чтобы все прошло относительно нормально. Так, как это может быть, учитывая то, что я в самом деле использовала крупную сумму денег, которую сама никогда бы не смогла заработать. Такие деньги, как правило, получают нечестным путем, а я еще слишком маленькая, чтобы пытаться построить свой собственный бизнес.
Наркотики продавать мне никто не доверит. Да и я вряд ли преступлю через свою гордость и стану заниматься чем-нибудь незаконным. И из-за своих принципов я и оказалась у этого незнакомца. Судя по голосу, он не очень старый, но ему и не 20 лет (если, конечно, я правильно различаю). Я примерно представляю, что ему от меня нужно, но где-то в глубине души все еще надеюсь, что это не так и что он не такой.
Ну да, наивно. Знаю, но ничего не могу с собой поделать. Самое странное в этом то, что если бы я вернулась в прошлое, я бы все равно поступила точно также. Обналичила бы этот чек, чтобы раз и навсегда раздать все долги отца и оплатить учебу брата. На себя ведь я их не потратила, что, скорее всего, тоже мне не зачтется. Плевать на намерения, когда речь идет о такой крупной сумме денег.
Хотя, первые слова парня меня обнадежили. Черт, надо было все-таки самой дождаться его слов, а теперь он будет думать, что я одна из тех девушек, которым плевать когда и с кем. У меня ведь еще толком и парня никогда не было! Господи, я только сейчас это поняла и не скажу, что мне стало менее страшно. Скорее даже наоборот. Я же неопытная в таких делах и не представляю, как все будет.
К счастью, это произойдет не сегодня, если я правильно поняла слова мистера Х (назовем его пока так). Жаль, что он все-таки не назвал мне своего имени и дал простор для моей фантазии. Извращенцем, разумеется, называть я его не буду (хотя, обстоятельства покажут). Здесь нужно придумать что-нибудь нейтральное, да только в голову ничего не идет. Поймите, меня сейчас куда более интересуют другие вопросы. А то, как я буду его называть? Ему не плевать ли?
Он уже знает обо мне все, что только можно (он ведь навел справки, не так ли?), а я знаю только то, что он мужчина (надеюсь, этот факт под сомнение ставить не нужно?) и ужасно богат, раз оплатил все долги отца и прислал так много чеков на крупные суммы денег. Поиграл в джинна, исполняющего желания, а теперь предоставил и мне такую возможность. Все честно, ну или, по крайней мере, должно таковым казаться.
Мне не показалось и на этом, правда, все? Неужели мы сейчас дойдем до моей комнаты, а затем этот незнакомец оставит меня совершенно одну в незнакомом доме? Это, конечно, сейчас прозвучит очень глупо с моей стороны, но я боюсь спать одна. Даже со светом мне что-то мешает погрузиться в сон. Мне просто нужно, чтобы кто-нибудь был рядом. И не важно, это будет человек или животное. Я же просто буду чувствовать от него поддержку и перестану мучить себя разными странными мыслями.
Говорить об этом мистеру Х я не собираюсь. Вряд ли он поймет мои слова так, как надо. Правда, перспектива оказаться одной в темной комнате, да еще и в повязке пугает меня очень сильно. И все то время, пока мы поднимаемся по лестнице и заворачиваем в какую-то комнату, я молча. Думаю лишь о том, что будет дальше и пытаюсь понять, какой из вариантов развития событий самый худший.
Ты ведь сама подписалась на это, Мэлоди, теперь нужно только выдержать это с высоко поднятой головой. Но если бы все было так просто! Кстати, у этого парня такие теплые руки и он так осторожно меня ведет. Сообщает, сколько остается ступенек, помогает мне, хотя мог бы этого и не делать. Господи, неужели я сейчас, правда, думаю о том, что тот, кто дал мне больше 600 тысяч долларов и заставил меня надеть черную повязку, может быть хорошим? Нет, для какой-то другой девушки он был бы идеалом, но я за собой подобных склонностей никогда не наблюдала и думаю, что вряд ли когда-нибудь их увижу.
- Извините, мистер... - черт, надо же мне было употребить слово мистер, теперь придется срочно что-нибудь придумывать, а ведь мне всего лишь надо было задать ему вопрос, так как мы, кажется, подошли к той самой комнате, где буду жить я. Думай, Мэлоди, думай, нужно всего лишь придумать, как я буду его называть. Мистер Х - банально. Но что тогда? - Мистер Шляпник, - какую же глупость сморозила, - То есть, я не буду вас так называть, если вы не хотите, у меня не очень-то хорошо с воображением. Будет лучше, если вы сами скажите, как мне вас называть, - попыталась выкрутиться я, - А еще я хотела бы узнать, в чем будут заключаться мои обязанности и можно ли мне пользоваться мобильным и спать со светом? Извините, если задаю много вопросов.
А еще я слишком много извиняюсь и тараторю, но все из-за огромного волнения. Мне хочется узнать, что мне нужно делать. И я приму правду, какой бы она ни была. Я ведь взяла те деньги и теперь должна отвечать за свои поступки. Не убегать же мне. Да и, думаю, у этого мужчины достаточно охранников, чтобы те быстренько вернули меня обратно, а он объяснил, кого я должна слушаться и кому должна подчиняться.
Господи, что за мысли. Мне нужен отдых, стакан воды и желательно сон. Со светом и с какой-нибудь игрушкой, но если я сейчас еще и игрушку попрошу, то боюсь даже представить, что скажет этот мужчина. Хотя, он же должен был наводить обо мне справки. Может, он и сам все знает? Правда, надеюсь, нет. Эх, я уже сама запуталась, чего хочу.

Все это настолько странно, что я даже боюсь предполагать, что будет дальше. В принципе, мои обязанности мне и так ясны, но не может же быть все настолько плохо, как в разных фильмах и хрониках новостей? К тому же, есть люди, которым нравится боль. Себя к их числу никогда не относила, но есть же шанс, что я просто не подозреваю об этом? Да уж, очень странные мысли, хотя оправданные. Пусть моя мама никогда не предупреждала меня об этом и старалась не затрагивать тему секса, она бы совершенно точно не хотела, чтобы сейчас я находилась здесь.
Хотя, собственно, почему бы не хотела? Судя по всему, я сейчас нахожусь в огромном доме с несколькими этажами, рядом с мужчиной, который говорит, что он не извращенец, и который, к тому же, погасил все долги моего отца. Да если бы мама знала об этом, она бы отправила меня сюда, не раздумывая, а потом бы еще вытащила все мои приличные вещи и заменили их на какие-то тряпки, которые не понятно, куда вообще нужно надевать и зачем. Возможен и тот вариант, что она бы отправилась сюда вместо меня.
Как бы сильно я ни любила ее, стоит признать, что главное для нее - это деньги. Ради них она готова на все. И нисколько этого не стыдится. Девочка моя, говорила она, все в этом мире требует жертв, и далеко не всегда они такие ужасные, какими кажутся тебе на первый взгляд.
По-моему, именно это она и сказала при нашей последней встрече. Что же, если так, то ей стоит попробовать себя в роли ясновидящей. Авось бы и на этом поприще заработала себе деньжат и смогла выкупить меня у этого незнакомца. Сколько я там ему должна? Двести тысяч, плюс еще двести... в общем, нет смысла считать, такие деньги в нашей семье водились лишь при отце. И я знаю, что он бы расправился со всеми долгами, если бы не умер, но что уже сейчас говорить? Может, хотя бы жизнь у брата сложится иначе, нежели у меня.
Да и почему у меня вдруг такие мысли? Я еще не умираю! Я жива, здорова и со мной пока еще ничего не сделали. И обычной темноты я боюсь еще больше, чем всего остального. Действительно, какой смысл бояться незнакомого мужчины, когда за окном черным-черно и тебе кажется, что в комнате поселились призраки. Ох, и зря я сейчас о них подумала. Все-таки я в незнакомом доме. Откуда мне знать, на каком месте он построен и не умирал ли здесь кто-нибудь. Та же молодая девушка, которая жила в этой комнате до меня. А что? И этот вариант исключать нельзя. Может быть, я смогу отдать долг только своей смертью? Звучит бредово, но у разных людей разные мысли. И к Шляпнику (все-таки будем называть его так) в голову я попасть не могу.
Неизвестность меня тоже еще волнует, но уже не так сильно. Действительно, какая разница, узнаю я сейчас о своих обязанностях или потом? Морально все равно не смогу к ним подготовиться, а физически, вроде как, я здорова, хотя к врачу ходила последний раз полгода назад и то потому, что на учебу нужна была справка о здоровье. Просто когда я раньше болела, к нам приходит наш семейный врач, а сейчас, в связи с этой ситуацией, болеть мне нельзя. Так что на работу все эти долгие месяца я ходила то с заложенным носом, то с температурой под сорок. Словом, никогда не пропускала и горжусь этим.
Последние предложение Шляпника меня напугало, но я очень быстро забыла о нем, так как мужчина сообщил, что сейчас уйдет. И пусть мне можно спать со светом, я все еще чувствую себя неуютно в чужом доме. Как я смогу уснуть совсем одна в комнате? А вдруг зайдет кто-нибудь другой, а не Шляпник? Что мне тогда делать? Я же не знаю, кто здесь живет и находится.
В принципе, нет ничего плохого в том, чтобы провести одну ночь в страхе, дрожа как осиновый лист. Но я отчего-то все еще колебалась. Попросить этого незнакомца лечь спать со мной сродни безумию. И, по-моему, я уже открывала рот, чтобы отказаться, как вдруг наверху послышались чьи-то шаги и перешептывания. От неожиданности я даже вздрогнула и инстинктивно прижалась ближе к Шляпнику.
- Может, вы побудете со мной? - даже молящим голосом сказала я.
По крайней мере, Шляпника я знаю, а вот кого еще скрывает этот дом? И что они могут со мной сделать? Проверять не хочется, так что будет лучше, если мужчина все-таки сжалится надо мной и одну ночь проведет не в своей комнате. Понимаю, услышать от меня данное предложение, по меньшей мере, странно, но есть такие страхи, которые ты никогда не сможешь перебороть. Думаю, ясно, что мой страх именно к таким и относится?
Тем временем, наверху продолжались разговоры и, кажется, я даже мельком уловила слово "блондинка", от чего мне стало еще хуже.
- Я ведь только ваша должница, а не этих людей? - тихо поинтересовалась я.
Просто их разговоры и даже их голоса меня пугают. Я согласна не отходить от Шляпника все время, лишь бы не встречаться с теми мужчинами наверху. Господи, вся эта ситуация становится все хуже и хуже с каждой секундой. А самое ужасное в этом то, что я практически бесправный человек. Я продала себя и теперь должна делать то, что мне скажут.
Как девушки легкого поведения с этим справляются? Неужели их не мучает совесть или они вообще ничего не чувствуют? Что же, наверное, я и сама скоро обо всем узнаю. Девушкой легкого поведения меня не назовешь, пусть мне и нравились короткие юбки и платья. Но даже целоваться я не умею. В школе считала, что еще очень рано, а потом, когда у меня появилось три работы, было уже не до этого.
Но когда-то же нужно начинать. Надеюсь, хотя бы не сегодня?

Мне почему-то хочется верить этому незнакомцу, который дал мне достаточно денег для того, чтобы я могла погасить все долги отца и обеспечить хорошее будущее моему брату. И я прекрасно знаю, что у него были какие-то свои причины, чтобы это сделать. И, скорее всего, я о них никогда не узнаю. Ведь если бы ему нужна была просто девушка на ночь, он бы спокойно нанял любую и не тратил бы такие огромные суммы. Даже если сравнивать мою цену с ценой элитных проституток, то могу только сказать, что каждая из них после одного такого заказа могла бы вечность ничего не делать.
В связи с этим у меня и возникает множество вопросов, но я прекрасно знаю, что ни на один из них мистер Шляпник мне не ответит. Во-первых, это не мое дело. Во-вторых, я здесь не за тем, чтобы что-то разнюхивать и узнавать. И, наверное, это неправильно, что я с самого первого дня веду себя слишком странно. Еще и попросила мужчину переночевать сегодня вместе со мной. Не особо задумывалась над этим, когда предлагала, ведь под таким предложением можно подразумевать много всего. Но сейчас совершенно точно решила, что любой из возможных вариантов лучше того, чем если бы я ночевала одна и боялась сомкнуть глаза.
Разговоры тех мужчин меня испугали. И меня радует то, что мне не придется с ними общаться и что я ничего им не должна. Может быть, они и не такие плохие, как я тут себе надумала, но все же будет лучше, если рядом будет только мистер Шляпник, а во все оставшееся время я буду совершенно одна. Даже лишний раз гулять по дому не буду. Мало ли, что или кто скрывается за некоторыми дверями.
И я не знаю, что заставило мистера Х (должно же быть какое-то разнообразие в его именах, раз я не знаю настоящего?) согласиться на мое предложение. Может быть, он и сам был не против? Может, он вообще со всеми должницами спит в одной кровати? Гадать сейчас далеко не лучшее решение, но я просто не могу взять и отключить свои мысли. Не могу ни о чем не думать и ничего не планировать. Это же нормальное состояние всех девушек, в конце концов!
Но есть во всей этой ситуации одно огромное "но": я ни в коем случае не должна позволить себе влюбиться в мистера Шляпника. Каким бы хорошим и добрым он ни был, как бы идеальным он не казался на первый взгляд, я должна помнить, для чего я здесь. Причем последнее обозначает, что рано или поздно мне все равно предстоит вернуться к себе домой и продолжить свою прежнюю жизнь. И я должна быть готова к этому в любой момент. Даже завтра, что, конечно, маловероятно, но вдруг в голове у мистера Шляпника что-нибудь изменится и он захочет себе другую девушку? Скажем, брюнетку с карими глазами и в очках, как у секретарши.
Додумать я так и не смогла, ведь в следующую секунду я, кажется, поняла, почему у людей без зрения обострены все остальные органы чувств. Даже не так, мне вдруг стала понятна одна из самых популярных фраз в любовных романах про то, что "даже сердце перестало биться в тот момент". Шляпник буквально прошептал мне на ухо фразу, от чего я даже задрожала.
И это было не потому, что я испугалась. Я даже не знаю, как назвать это чувство, которое у меня возникло, но оно мне определенно понравилось. Но я успею подумать об этом завтра и убедить себя в том, что ничего такого я не испытываю и что когда-нибудь я все равно уеду из этого дома и навсегда забуду о том, что была рядом со Шляпником. Может быть, даже к тому времени я не буду знать его имени. И это будет нормально. Здесь не я устанавливаю правила, но меня очень радует то, что мы все-таки отправляемся в мою комнату, которую я так и не смогу рассмотреть.
Понятно лишь только то, что она большая и в ней есть кровать. Да и не только она, потому что стоило мне сделать вперед, как я наткнулась на что-то, очень похожее на тумбочку, но не могу говорить об этом с уверенностью, на мне же все-таки повязка! К слову, я как-то не подумала о том, что раз нам придется спать вместе, мне еще придется и переодеться. Нет, я могла бы попробовать лечь в этом платье, но не думаю, что Шляпник бы это оценил и не попросил меня переодеться.
Так у меня хотя бы есть шанс остаться в том, что мне нравится. И я неимоверно счастливо, что в этот раз вместо лифчика я решила надеть черный непрозрачный пеньюар, который даже чем-то смахивает на корсет. Но, в отличие от последнего, не доставляет никаких неудобств.
А еще мне повезло потому, что на мне повязка, и я точно не знаю, наблюдает ли за мной Шляпник, пока я расстегиваю платье и откладываю его на тумбочку, или же он смотрит совсем в другую сторону. К слову, с этой повязкой моя стеснительность куда-то улетучивается, потому что после этого я делаю глубокий вдох и ложусь на кровать рядом с мужчиной.
И нет бы я просто легла спать, но мне вдруг захотелось сделать кое-что очень безумное. Поэтому я придвинулась ближе к Шляпнику, аккуратно дотронулась до его щеки рукой и прошептала:
- Спокойной ночи.
После этого я хотела легонько коснуться губами его щеки, но все пошло совсем не по моему плану. То ли у меня проблемы с координацией, то ли я просто изменила свое решение, но факт в том, что я коснулась своими губами его губ. И почему-то после этого я не торопилась обратно ложиться на подушку и пробовать уснуть. Ох, Вандерлэнд, ты сумасшедшая, так нельзя вести себя с незнакомцами, особенно с теми, которых ты не знаешь и не видишь. Ах да, я не говорила? Я вроде как до этого вообще не целовалась и черт его знает, почему меня потянуло именно сейчас ощутить, что это такое.

Наверное, для многих девушек это нормально: не понимать, зачем они поступили так, а не иначе. Собственно, я и сама не далеко от них ушла, так как сейчас сама поцеловала мистера Х. Планировалось, что мы просто будем лежать рядом друг с другом и спать, так чего тогда я полезла и стала желать спокойной ночи? Это можно было сделать и без поцелуя, тем более, что я до сих пор не знаю ничего о нем и не представляю, что ему нравится.
Но что сделано, то сделано, ведь так говорит? Не прошло и секунды, как парень сам притянул меня к себе и начал целовать. Но это не было странным, такой поступок даже можно назвать логичным в какой-то степени. Просто я не ожидала, что мне это понравится. Раньше считала, что отношения не для меня. Не могла себя представить ни с кем из парней, а теперь так наслаждаюсь этим поцелуем и всерьез думаю о том, что была бы согласна зайти дальше, намного дальше. Такие мысли должны пугать, но мне почему-то совсем не страшно.
Но вдруг Шляпник (все еще непривычно так его называть, но как я могу узнать его настоящее имя?) останавливается и ложиться обратно на подушку. Серьезно?! Нет, у меня это просто в голове не укладывается. Я даже готова начать возмущаться, но понимаю, что нахожусь не в том положении, чтобы это делать.
Просто мне показалось, что ему понравился поцелуй также, как и мне, но почему он тогда остановился? Или он ждет, что я буду умолять его продолжить? Я перестаю себя узнавать, но есть такой маленький шанс того, что я бы на самом деле это сделала, но пока не буду.
Во-первых, я не готова. Во-вторых, я просто пожелала ему спокойной ночи, так что логично, что теперь мы должны спать. Только вот после этого спать уже вообще не хочется. Я все еще чувствую его руки на своем теле и понимаю, что меня заносит куда-то не туда. Вроде бы еще пару часов назад я определилась с тем, что не должна в него влюбляться. Проще пережить это время, что я нахожусь в доме Шляпника, ненавидя его всем сердцем. Потому что, если я на самом деле влюблюсь в него, то что я тогда буду чувствовать? Всему свойственно кончаться. И кому, как не мне, об этом знать?
Но я начинаю все больше и больше понимать, что мой план проваливается в бездну. Может быть, все дело в том, что раньше у меня никогда не было парня? Поэтому мне все так и нравится? А потом, возможно, это надоест, ну или просто возьмет и разонравиться. Я не знаю, как это происходит. Но я знаю то, что мне понравился наш поцелуй. И это очень и очень плохо.
Именно с такими мыслями я и засыпаю на плече у Шляпника. Кроме того, еще обнимаю его одной рукой. Что поделать, если мне так удобно? Да и он, кажется, не особо против, иначе бы уже давно сказал мне развернуться или, не знаю, лечь валетом. В наших отношениях (если это можно так назвать) он самый главный. Жаль, что я не могу попасть к нему в голову и понять, какие планы у него на меня. Что конкретно я буду делать кроме того, с чем уже смирилась и чего уже, возможно (подчеркнем это слово), хочу? И сколько всего дней я должна пробыть здесь, прежде чем окончательно ему надоем? Просто меня не покидает мысль о том, что он отдал мне так много денег. Ни одна элитная проститутка даже столько не зарабатывает, хотя я не хочу сравнивать себя с ней.
Думаю, понятно, почему мне так и не удалось долго поспать? Точнее, мне так кажется. Я ведь не могу снять повязку и посмотреть на часы, которые, я уверена, должны здесь быть. Даже несмотря на то, что Шляпник все еще спит (а я слышу это по ровному дыханию), лучше я все-таки буду придерживаться пока что единственного его правила насчет повязки.
Вот только душ мне сейчас точно бы не повредил. Поэтому я медленно поднимаюсь с кровати также медленно и аккуратно передвигаюсь по комнате, пытаясь нащупать дверь в ванную комнату. Наконец, это получается сделать. И как только я захожу туда, сразу же приподнимаю маску, чтобы посмотреть, не ошиблась ли я и не вышла ли в коридор, где все еще могут быть те люди, которые вчера вечером меня так громко обсуждали. А знакомство с ними я, пожалуй, хотела бы отложить на очень долгое время, даже навсегда.
И хотя я не ошиблась с дверью, я все-таки забыла поискать где-нибудь одежду. Естественно, выходить отсюда и шуметь в той комнате, где сейчас спит Шляпник, очень опасно, так что я решила потом снова надеть эту. Но, на мое счастье, оказалось, что в ванной комнате есть еще одежда (причем новая, что даже странно), поэтому я решила переодеться в нее. Разницы-то все равно нет. Что мой пеньюар, что эти комплекты одинаково открытые. Но вроде как, начиная со вчерашнего вечера, я перестала быть стеснительной девочкой. По крайней мере, так я думаю.
Приняв душ, я поспешила переодеться, после чего начала завязывать повязку за головой. С первого раза, естественно, не получилось, но раз на 5 мне удалось сделать так, чтобы в нее не попали мои волосы и чтобы она не спадала с глаз.
Задерживаться в ванной я, естественно, не собиралась, поэтому вышла обратно в комнату и стала пытаться вспомнить, где же находится кровать и с какой стороны я тогда лежала. Главное, ничего не перепутаться и ни за что не зацепиться. Не хотелось бы разбудить Шляпника. Вот только постойте. Я не уверена, что он сейчас спит.

Неизвестность пугает. Наверное, я только сейчас в полной мере поняла смысл данных слов. Раньше у меня было мало времени на то, чтобы задумываться обо всех этих жизненных пословицах и каких-то граблях. Я делала то, что должна была, практически не высыпалась и всегда надеялась, что когда-нибудь счастливый билет попадет мне в руки. И сейчас это произошло, а я даже не знаю, что мне нужно делать: радоваться или пытаться убежать в какую-нибудь Гренландию, где мистер Х никогда не сможет меня найти?
Пока что все идет довольно-таки не плохо, не считая того факта, что я хожу по дому в не самой приличной одежде и, кто знает, кто может увидеть меня в таком виде, кроме Шляпника. Вчера я уже слышала здесь разговоры незнакомых мужчин, поэтому у меня и нет желания оставаться одной в ближайшее время.
Я прекрасно понимаю, что за те деньги, которые мне отдал мистер Х, я должна забыть о том, что значит "хочу" и делать только то, что "надо", но я же девушка и мы просто не можем без всех этих мыслей и пустых мечтаний, которые никогда не превратятся в реальность.
Тем временем, я не ошиблась и мужчина на самом деле проснулся. Неожиданно заключил меня в объятия, а потом отпустил и сказал, что через несколько минут за мной зайдет. И, надо сказать, первым желанием после его ухода было снять маску и осмотреться, возможно даже оценить еще раз свой внешний вид и хотя бы примерно понять, где и что расположено в этой комнате. Все же получить травму хочется меньше всего. С другой стороны, кто знает, вдруг это освободит меня от половины обязанностей или даст мне шанс вернуться в свою старую квартирку? Понимаю, что это глупо, но как вариант когда-нибудь использовать можно. А потом спишу все на то, что я девушка и в черной маске и не смогла сориентироваться.
Думать об этом еще рано. Пока что я вообще должна наслаждаться тем, что есть. Я ничуть не жалуюсь на свою прошлую жизнь, но эта кровать в доме Шляпника намного удобнее той, которая была в нашей маленькой квартирке. А этот комплект, который сейчас на мне, стоит в два раза больше, чем весь мой гардероб. Я ведь тоже не так просто и дизайнерскую вещь всегда смогу оценить. Тот факт, что я стала бедной, совсем не значит, что я перестала интересоваться модой и следить за новинками. И да, я уже когда-то в интернете видела этот комплект и даже добавляла его в корзину, что наталкивает меня на определенные мысли, но лучше отложу их в дальний ящик для лучших времен.
Да и Шляпник (все еще непривычно так его называть, но он ведь был совсем не против) уже вернулся за мной и начал вести меня в какую-то комнату. Судя по всему, на завтрак, потому что по всему дому разносится очень приятный запах. Я даже могу с точностью назвать блюда, которые будут в меню. И неужели у меня в самом деле так развито обоняние или я все-таки ошибаюсь и меня ждет нечто иное?
Когда мы оказались в нужной комнате (ну, я так подумала), я уже ждала, что мистер Х усадит меня на стул, но вместо этого я очутилась у него на коленях...
Знаете, мне все-таки все больше и больше кажется, что повязка была не такой уж и плохой идеей. По крайней мере, до тех пор, пока я ничего не вижу, я и стыдиться не могу. Но чувствую себя не очень уютно. Шляпник ведь так близко, я слышу его дыхание, чувствую его сердцебиение и, клянусь, с каждой секундой мне все больше и больше кажется, что я просто потеряю сознание. Не знаю, с чего вдруг такое ощущение. нужно постараться просто перестроиться или подумать о чем-нибудь другом. В конце концов, мы ведь собираемся просто позавтракать. Но я слышу запах клубники... и я определенно хотела бы ее съесть.
Так давно не ела ничего действительно вкусного. Приходилось довольствоваться перекусами, творожками и прочими дешевыми продуктами, которые продавали в магазинчике на углу улицы. И раз уж мне выпал такой шанс, то разве я должна его упускать?
Мне не хочется думать об этом, но ведь в какой-то степени я попала почти что в рай. Удобная кровать, вкусная еда, а что еще может быть нужно для счастья? Разве что, свобода, но я пока не чувствую себя безвольной.
Наверное, все дело в том, что я с самого детства выполняла чьи-то приказы и уже просто привыкла к такому образу жизни. Так теперь и перехожу от одного хозяина и тирана к другому. Не хотелось бы использовать эти два слова в отношении Шляпника, но я ведь знаю его всего лишь второй день, так что он еще может открыться мне с новой стороны.
И, знаете, как бы странно это сейчас ни прозвучало, но завтрак прошел вполне себе спокойно. И даже то, что Шляпник сам меня кормил, ничего не изменило. К тому же, он позволил мне поменяться ролями. И я могу сказать только то, что все эти сцены в фильмах, где парень кормит девушку клубникой или она его, в самом деле такие горячие. Я хоть даже и не вижу мистера Х, но что-то внутри меня определенно изменилось за это время. Я даже не знаю, как точно описать все, что происходило, просто я почувствовала какое-то новое чувство и не могу сказать, что оно мне не понравилось. Да и клубника была чудесной, как и вафельки.
- Все было очень вкусно, спасибо за такой чудесный завтрак, - произнесла я и уже подумывала над тем, чтобы подняться (к слову, вся неловкость данной ситуации прошла еще минут 15 назад), но не стала спешить с этим.

Все это ужасно странно и не может продолжаться долго. Хотя бы потому, что рано или поздно мы перестанем играть во все эти игры и, скорее всего, я окончательно надоем мистеру Х. И что тогда? Мне придется вернуться в свою старую квартирку, к своей подруге, которая наверняка до сих пор не знает о том, что я исчезла. Я снова пойду на все эти дурацкие работы, буду пытаться помочь маме и брату. Но моя жизнь определенно не будет прежней после всего этого.
А вдруг я привыкну ко всем этим завтракам и разговорам, что будет тогда? Я понимаю, что все это неправильно и понимаю, что мне нужно постараться не влюбляться в этого парня. Но что мне делать, если в действительности пока что он ведет себя очень мило? Он остался со мной на ночь и не делал ничего плохого. Я все еще его боюсь и делаю все, что он мне говорит, но это только потому, что я не хочу испытать на себе его гнев.
В смысле, знаете, у него есть много денег. Он наверняка может делать то, что ему вздумается. Он даже может меня убить и никто его за это не осудит. Поэтому для моего же блага мне будет лучше вести себя хорошо, тем более, что он в самом деле пока что очень милый.
А еще он сказал, что у нас ничего не будет, пока я сама этого не захочу. В смысле, совсем ничего? Это вроде как должно меня порадовать, но вдруг когда-нибудь я в самом деле этого захочу? Я никогда в своей жизни не видела его, ничего не знаю о нем, называю его Шляпником и надеюсь на то, что он все-таки сдержит свое слово.
А вот смогу ли сдержаться я? Шляпник просит меня рассказать о себе и мне все-таки лучше это сделать. Я ведь хорошая девочка и выполняю все, что он говорит. Тем более, завтрак был действительно хорош, да и парень до сих пор не перестает меня обнимать.
- Моя жизнь не такая интересная, как могло бы вам показаться. После того, как отец умер, я не вижу ничего, кроме своей работы. Живу со своей лучшей подругой. Иногда по выходным мы, конечно, выбираемся на улицу. Помню, однажды она даже потащила меня в клуб, но ничем хорошим это не закончилось. Мне наскучили танцы, я вышла подышать свежим воздухом, дошла до парка и сама не помню, как я свалилась в фонтан. Люди вокруг смеялись, а мне было ни капельки не смешно. На следующий день я заболела, но работать все равно не прекратила. Мои боссы говорили, что я сумасшедшая, ведь с температурой 39 очень сложно обслуживать столики, но у меня все в самом деле получилось. Вообще, со мной происходило очень много различных неприятностей. Даже не знаю, почему. Моя мама думает, что меня кто-то проклял. А мой брат постоянно говорит, что я просто очень везучая. Кстати, на свой шестнадцатый день рождения я упала лицом в торт. И это все, наверное, не очень интересно. Мне всего 18 лет, в моей жизни еще практически ничего не было. И очень жаль, что я помню исключительно такие моменты, ведь, если подумать, не было в нашей семье ничего хорошего. Мамины благотворительные ужины всегда заканчивались одинаково, папа всегда засиживался на работе, а мой брат больше всего на счете любил баскетбол, так что, кроме лучшей подруги, мне было не с кем даже поговорить. Вы, наверное, не этого ожидали услышать. Извините, если я вас разочаровала.
Вот и конец истории. Не самой лучшее истории, да я и не стремилась что-то придумать, потому что с воображением у меня всегда было очень плохо. Хотя, это я так говорю.
- Еще, знаете, я пишу стихи, но все это мелочи.
Действительно, мелочи. Я вообще об этом мало кому говорю, да и у меня не выходит каждую минуту что-то писать. Я ведь занята. Работа, помните? Порой у меня и времени нет, чтобы вздохнуть. Да и кто я такая, чтобы писать стихи? Не великая поэтесса, самая обычная девушка с самой обычной судьбой, ничего не умеющая, кроме как подносить всем еду и натянуто улыбаться.
В моей жизни вообще часто приходится играть и делать то, чего я никоим образом не хочу. Тогда я делала это на работе, сейчас я делаю это рядом с парнем. И пусть он милый, но я ведь все равно знаю, зачем я здесь и что будет в итоге. Мне просто нужно играть определенную роль. Нет никакого простора для фантазии. А если бы даже и был, то что бы я сделала?
Сбежала? Это уж вряд ли. Шляпник очень богат и, уверена, кто бы бы я не попыталась исчезнуть, он меня везде отыщет. А знаете почему? Потому что он может все. Целиком и полностью. Я не видела его дом, но уверена, что он шикарный и огромный. Здесь сколько этажей? Вроде бы три, если я правильно помню.
А эта одежда, которая сейчас на мне, стоит огромные деньги. Я столько даже за год не зарабатываю. И если он тратит столько на меня (а эта одежда новая, в этом я уверена, на ней есть бирка), то представьте, сколько всего средств у него имеется.
Но я не должна думать об этом. Наоборот, мне стоит радоваться, что он выбрал именно меня. Ведь долгов уже нет, мой брат продолжает учиться в колледже и мне уже не нужно будет так сильно стараться на работе. Я никому ничего не должна.
В смысле, теперь я только его должница. А когда все это закончится, я не буду должна никому. Вот и все. Это очень просто. И, возможно, благодаря Шляпнику у меня даже появится шанс на нормальную жизнь. Если, разумеется, у нас с ним в самом деле все пройдет хорошо и если он мне не соврал. А мне не стоит верить. Таким, как он, верить нельзя.

Как ни странно, все эти десять дней в компании Шляпника прошли относительно спокойно. Он все-таки сдержал свое слово, поэтому по ночам мне приходилось каждый раз глубоко вздыхать от того, что он вроде бы был так близко, но в то же время далеко, поскольку я не могла сказать ему, чего хочу. Это неправильно. И, пожалуй, только лишь эта мысль и сдерживала меня на протяжении всего этого времени.
В один из дней в доме объявилась мама парня, которая заставила меня снять повязку и рассказать о себе. Она-то и выложила мне настоящее имя мистера Х, который больше таковым уже ни был. В моих мыслях, разумеется. Я все еще не знала, на что способен парень, поэтому продолжала делать вид, что не знаю его настоящего имени.
В тот день, когда Кристина нас посетила, он был ужасно зол. А я сказала, что все нормально и что я продолжу называть его Шляпником. К тому же, лица парня я так и не увидела. Как только услышала шаги, сразу же надела на себя повязку, потому что, опять же, не хотела столкнуться с его гневом.
За все это время Кристиан не сделал мне ничего плохого, но я все еще чувствовала, что он до поры до времени такой добренький, поэтому старалась лишний раз не раздражать его. А вот не обламывать его я просто не могла.
Самое странное, что наши с ним желания были примерно одинаковыми, просто мой здравый рассудок до сих пор побеждал. Отдать ему долг я не смогу, но хотя бы могу как можно дольше оттягивать сей момент.
Правда, насчет первого я бы еще поспорила. Я неплохо разбираюсь во всем этом. Папа как-то брал меня на работу, так что я успела изучить достаточное количество документов. Если бы только Кристиан позволил мне ему помочь, как сделал это позавчера. Судя по бумагам, дела у него шли действительно плохо. Парень просчитался и поставил на дело, которое не выгорело. Он мог в прямом смысле стать банкротом, но, как мне показалось, я сумела найти лазейку.
Правда, до сегодняшнего дня Шляпник мне ничего не говорил и вообще старался меня избегать. Если я совершила ошибку, тогда мне придется за нее поплатиться. А если я все-таки не ошиблась и смогла помочь парню, то что тогда? Он меня отпустит или хотя бы... Черт, да ведь он и сейчас ведет себя прилично и ничего не делает. Кроме поцелуев, которые, кстати, очень редки, потому что я, вроде как, тоже должна о них просить, но я этого не делаю.
Я вообще не понимаю, как мне удается сдерживаться. Но еще больше я не понимаю того, что мне нравится парень, которого я никогда в своей жизни не видела и который, скорее всего, рассматривает меня исключительно как игрушку. Правда, и с последним можно поспорить, но я хочу до самого конца оставаться реалистом и не строить ложных надежд.
Поскольку из-за этого Кристиан предпочитал меня времени, я много времени проводила с его мамой. Мы общались по скайпу и просто переписывались. Женщина собиралась как-нибудь еще заглянуть в особняк к сыну, но решила отложить эту затею на время. Дело в том, что отцу Кристиана стало известно о том, что его сын рискует потерять все и он строго-настрого запретил жене приближаться к их сыну, потому что тот должен сам со всем справиться.
И поскольку никаких идей у самого Шляпника не было, он сделал так, как сказала я. И похоже, что настал судный день, раз уж меня отправляют в кабинет к парню. Это странно, но сейчас я действительно волнуюсь. Я слышала грохот из того места, где должен находиться кабинет Кристиана. Мне вообще казалось, что там что-то разбилось. Это пугает...
Но я прохожу в комнату, как всегда находясь в повязке, и парень сразу же берет меня за руку, а потом начинает прижимать к стене. Первые его слова заставляют меня начать нервничать еще сильнее. У меня в прямом смысл дрожат коленки и я уже готовлюсь к самому худшему, когда Кристиан неожиданно срывает с меня повязку и начинает говорить о том, что я спасла его бизнес.
Но если все действительно так, тогда почему? И почему это волнует меня сейчас, когда я вроде как должна радоваться тому, что теперь могу смотреть на парня. Мысленно я уже пыталась его представить, но, поверьте, в жизни он оказался гораздо лучше, чем в моей голове.
А в следующую секунду, когда я успела заметить погром в комнате (опять же, из-за чего?) парень начал меня целовать. Делает это слишком настойчиво, но в то же время я так давно этого хотела. Но я прекрасно помню слова парня и то, что он сделал в первый день. Если прямо сейчас я поддамся, то потом меня будет ждать такой жестокий облом... Так что, лучше все пойдет по другому сценарию.
- Кристиан, - говорю я, оторвавшись от парня и делая шаг в сторону. - Можно я буду называть вас так? - дыхание все еще не восстановилось после такого поцелуя. - Вы ведь сказали, что ничего не будет, пока я сама этого не захочу, - на глазах уже сверкает хитрая улыбка, потому что я в самом деле не собираюсь говорить то, что он хочет. Сегодня я чересчур смелая.
- Мне кажется, - говорю я, чуть ближе подходя к столу и поднимая с пола одну бумагу, - что вы можете вернуть себе не только эти три миллиона, - ну я же умная девочка, я знаю, сколько я ему принесла. И это вроде как должно значить, что он должен меня отпустить, но, видимо, он все-таки с этим не торопиться. - Я могла бы стать вашим консультантом. Потому что я знаю, как получить 21 миллион, так как в том документе, который вы изначально подписывали, есть едва различимый текст, в котором и говориться о том, что если те люди действовали нелегально, им придется заплатить сумму, в два раза превышающую начальную. Они славятся своей репутацией, но дело в том, что мой друг когда-то работал в твой фирме и я знаю, за какие ниточки можно потянуть. Я даже знаю, как это доказать. Пока вас не было, я даже достала это, - вытащила из кармана (странно, что в этом комплекте вообще есть карман, но так даже лучше) три напечатанные листика бумаги, которые сама же и подготовила, после чего положила их на стол и решила вернуться к нашему начальному разговору.
- Как думаете, я могла бы продать вам их за энную сумму, которая будет меньше той, которую получите вы, но которая будет достаточной для того, чтобы вы меня освободили? - говоря это, я уже находилась вплотную рядом с парнем. - Потому что я совершенно точно не готова ответить "да" на ваши желания, - начинаю расстегивать рубашку парня, после чего провожу рукой по его телу. - Вы могли бы отпустить меня прямо сейчас, Кристиан, - шепчу ему на ухо. - Вы поэтому так злитесь, да? - похоже, что я все-таки разгадала парня.
- Вам определенно не помешает немного отвлечься в компании какой-нибудь девушки, но не меня, - сказав это, я даже прикусила мочку его уха.
Ох, я так сильно нарываюсь, но он не заставит меня сегодня сказать ему "да". Я уже практически свободная девушка, но все еще стою здесь и не пытаюсь уходить. Впрочем, последнее очень даже поправимо.

С такими, как Кристиан, опасно играть в игры. Им не стоит ставить свои условия, потому что они все равно перевернут все так, что мы будем им должны. А Шляпник в этом действительно хорош. Насколько я помню, успеха в бизнесе он добился без помощи отца. А это значит, что он пережил конкуренцию и все с этим связанное. Он добился многого, а сейчас мог погореть. Впрочем, ничего из этого ему не грозит, так как я вовремя вмешалась и решила все исправить, а заодно и добиться свободы.
Правда, насчет последнего я уже не уверена. Меня, в принципе, все устраивает в моей роли. Скажу даже больше, я была бы просто счастлива остаться здесь, в этом доме, тем более, что теперь я могу ходить без повязки и смотреть в глаза Кристиану. Раньше я об этом только мечтала и даже не спрашивайте почему. Просто вот хотелось и все.
В принципе, я могла бы и не помогать парню, что даже было бы несколько эгоистично с моей стороны, но я решила все исправить. Я не хочу быть консультантом в его фирме. Я вообще не собираюсь на него работать. Мои слова шляпник понял не верно, но я пока не спешу ему это говорить.
Мне все еще интересно, что он сделает дальше. Он зол, он не хочет меня отпускать и цепляется за любые возможности удержать меня рядом, пусть теперь уже и в роли консультанта в его фирме. Но мне этого не нужно. Здравый смысл говорит мне о том, что я должна собирать свои манатки и валить как можно дальше из этого дома, а потом больше никогда не появляться на глаза Кристиану.
Тем не менее, я все еще нахожусь в его кабинете, на очень маленьком расстоянии от самого парня, и не испытываю по этому поводу никаких отрицательных чувств. Мне страшно, хотя должно бы, ведь что-то мне подсказывает, что сегодня он не собирается останавливаться.
Но у меня другие планы на этот счет. Я хочу свободы, и я ее получу. А то, что я сейчас играю с парнем, - это просто моя маленькая месть ему за все те дни, когда он сам управлял мной. Никто не любит быть подчиненным, но так уж вышло, что судьба фирмы Кристиана в моих руках. И будет очень жаль, если он решит послать ее к чертовой матери только из-за своего физиологического желания меня.
Впрочем, Шляпник тоже прав в некоторых моментах. Если бы я действительно не хотела ничего такого, меня бы уже здесь давно не было. Только вот сегодня я решила почувствовать свою власть над парнем. И что-то мне подсказывает, что исход нашего противостояния будет очень неожиданным, потому что даже я  сама не знаю, что придет в голову в следующую секунду.
Пока что парень подталкивает меня к столу, но кто сказал, что я соглашусь на все его условия? Это немного странно, что я веду себя столь уверенно, учитывая то, что у меня никогда еще не было парня, но почему-то мне хочется продолжить все эти игры и посмотреть, на что на самом деле способен Кристиан и чего он хочет больше: меня или свою фирму. Этот 21 миллион может ему ой как сильно помочь, ну а я? Скорее всего, такое яростное желание видеть меня рядом будет постепенно угасать.
- Я не хочу быть вашим консультантом, Кристиан, - говорю я, все еще не вырываясь из его объятий.
Я точно сама не понимаю, что я задумала, но мне кажется, что в этом помещении становится очень жарко и что сегодня я точно не уйду домой. Хотя, как знать. Такие парни, как Кристиан, непредсказуемы, но они умеют трезво мыслить. Осталось только предоставить ему выбор, но не так быстро.
Парень усаживает меня на стол и начинает целовать. Сначала я даже отвечаю ему, а потом резко останавливаюсь и, даже не переведя дыхание говорю:
- Я не хочу на столе, - вообще-то, я сейчас должна сказать, что вообще не хочу, но кого я обманываю, мой внешний вид говорит сам за себя, но мой трезвый рассудок все еще заставляет меня понимать это как игру, которая скоро придет к завершению.
- Вообще-то, ты мой первый парень, - шепчу я, хотя прекрасно знаю, что Кристиану это и так известно. Просто мне хочется еще больше его возбудить, чтобы потом в одну секунду все прекратить. Он может думать, что я полностью принадлежу ему, но так ли это на самом деле, вот в чем вопрос.
Пока что я уже выстроила в своей голове план. И потихоньку начинаю воплощать его в реальность. Для начала, отталкиваю парня от себя, после чего слезаю со стола. Следующий раунд определенно будет за мной.
- Я хочу свободы. Мне не нужна работа в твоей фирме, мне не нужны деньги, мне ничего не нужно, просто отпусти меня из своей жизни. Навсегда.
На самом деле я хочу, чтобы парень этого не делал, но так будет лучше. Да и вообще, знаете что, неизвестно, что он выберет. Хотя умом я понимаю, что фирма ему важнее какой-то одной ночи со мной. И плевать даже на то, что очень сильно возбужден. И зол. Кстати об этом.
- Ты злишься, потому что ты не хочешь меня отпускать. Почему, Кристиан? - на самом деле, если бы он правильно ответил на этот вопрос, я бы никуда и не уходила. Но я уже достаточно хорошо знаю парня для того, чтобы понять, что всякие великие чувства ему чужды и он никогда не станет говорить о них в слух. - И не надо говорить, что это обычное желание, ты ведь все еще ко мне не притронулся, - что, кстати, очень странно, но продолжаем дальше.
Сегодня он определенно хотел опровергнуть мои последние слова, но не так-то быстро. Для начала. я беру в руки со стола те три самые бумажки, на которых решается судьба Кристиана и его фирмы. 21 миллион, вы хоть представляете, сколько это денег и на что все это можно вложить? Лично мне кажется, что если он воспользуется данной информацией и выиграет это дело, то ему уже до самой старости не придется сильно париться.
- Ты можешь прямо сейчас меня отпустить, и я отдам тебе эти бумаги просто так. Давай же, скажи, что я свободна или я их уничтожу, - беру бумаги в руки так, чтобы в каждую секунду их можно было разорвать на две части.
На самом деле у меня есть несколько экземпляров подобных бумаг. И если Кристиан выберет их, то он получит 21 миллион. Но если он не выберет их, тогда он получит 33. Я ведь тоже не дура и не собираюсь уходить из этого дома с пустыми руками. Я не так проста, как это могло бы показаться на первый взгляд.
Да и я просто хочу, чтобы Кристиан хотя бы что-нибудь признал в этой жизни. Он мог отрицать это раньше, но сейчас его выбор очень прост. Он либо все поймет и сделает правильный выбор, либо мы больше никогда не увидимся, и 12 миллионов будут мои. Их вполне хватит на то, чтобы навсегда скрыться от парня и чтобы он больше никогда меня не нашел.
Не знаю, понимает ли он это. Скорее всего, он думает, что я вернусь к работе официантки. Да я и не против, честно говоря. никакая работа не может быть плохой, если ты занимаешься ей для того, чтобы помогать близким и самой себе. Мне же сейчас нужны не деньги, мне нужна свобода. Даже свобода в этом доме подойдет.
Я понимаю, что парень и так дал мне слишком многое, но я не хочу постоянно жить в страхе. Я хочу чувствовать опору, а еще я хочу, чтобы Кристиан прямо сейчас сделал выводы и  принял какое-либо решение. Не важное, что он выберет, это в любом случае будет правильным. А я все еще теряюсь в догадках относительно того, как закончится этот вечер.

Сейчас мне начинает казаться, что я зря затеяла всю эту игру с Кристианом. Мне нужно было всего лишь продолжать вести себя как раньше и не высовываться. Но я почему-то решила, что мне все позволено. Я наивно посчитала, что смогу выиграть, но оказалось, что все намного сложнее.
Я жду следующих действий от парня, но мне совсем не нравится его настроение. Скажу даже больше, мне очень страшно, и я точно не могу понять почему: потому, что Кристиан зол, или потому, что он на самом деле не собирался останавливаться?
Эти бумаги у меня в руках ровным счетом ничего не значат. Мне плевать на бизнес и я не собираюсь когда-нибудь связывать свою профессию с чем-то подобным. Именно работа ведь и убила моего отца, так что не думаю, чтобы он хотел такого же окончания для меня.
Правда, сейчас мне уже кажется, что моя смерть настанет раньше, чем я выберусь из этого дома и попытаюсь обустроить свою жизнь.
Тем временем Кристиан уходит из кабинета и оставляет меня одну. Он ничего не выбирает. И, наверное, я должна была заранее догадаться, что мой план не увенчается успехом, поскольку я выбрала слишком сильного соперника, на территории которого сейчас нахожусь.
В этом доме никто не прибежит ко мне на помощь, все люди здесь сделают то, что прикажет им парень. А ведь в самый первый день здесь я боялась охранников, а не самого Шляпника. Он показался мне милым, но сейчас все иллюзии на сей счет рассеялись и я приготовилась к жестокой реальности.
Кинула все эти бумажки в сторону, после чего вздохнула и стала дожидаться того, что будет дальше. Не думала, что Кристиан так быстро вернется, но ему удалось этим удивить меня. Он воспользовался моей заминкой, заключил меня в объятия и начал вести в другую комнату.
Поскольку в этом доме я провела уже 10 дней, то примерно представляю, куда мы сейчас отправляемся. Без маски я здесь еще никогда не ходила, да и в комнате парня я вообще никогда не была. Экономка как-то сказала мне, что туда хозяин не пускает никого. И если девушки раньше и задерживались в этом доме, то туда проход им был закрыт.
Я, тем более, не думаю, что для них он приказывал расставить в комнате огромное количество свечей. Но как они все успели, если сам парень так быстро ко мне вернулся? А, главное, что мне делать теперь, когда парень подталкивает меня в комнату и закрывает за нами дверь.
Всегда есть возможность попытаться сбежать через окно, тем самым переломав себе все кости. Но я не хочу уходить из этого дома и из жизни Шляпника (похоже, что я никогда не перестану его так называть). Сегодня я сильно заигралась и даже не знаю, чем это все закончится.
Здравый смысл говорит мне, чтобы я как можно быстрее покидала это место, но я все еще остаюсь стоять на мне. Страх очень неожиданно начинает подкатывать ко мне. Честно говоря, я была уверена, что уже успела справиться с ним за время пребывания здесь, но, видимо, я глубоко заблуждалась.
Теперь уже мне негде скрыться, и окно начинает все больше и больше казаться заманчивым вариантом. По крайней мере, калекой я парню буду точно не нужна, он найдет себе новую игрушку, и я смогла жить, пускай и неполной, зато хотя бы счастливой и свободной жизнью.
Но какой, черт возьми, в этом смысл. Я не знаю, чего я хочу. Мне кажется, что я хочу этого парня. С другой стороны, мне кажется, что я хочу сбежать. Мне все еще страшно, и я не знаю, чего можно ожидать от Кристиана. Может быть, у него есть какие-то определенные пристрастия и странные склонности, к которым я не готова?
Он как будто прямо сейчас загнал меня в ловушку, и я не знаю, что делать со всем этим. Как поступать и куда скрываться.
- Мне страшно, - говорю я вслух, но прекрасно знаю, что это меня не спасет. Скорее всего, парень даже не будет слушать мои речи, просто пошлет меня куда подальше и закончит начатое. Доведет его до конца. Только вот, а что потом будет?
- Я знаю, что тебе все равно, - все также уверенно пытаюсь говорить я, а потом у меня на глазах начинают появляться слезы. - Я сама во всем виновата, я знаю. Это я взяла те деньги и даже то, что я хотела оплатить кредит отца, нисколько меня не оправдывает. Я сама сегодня полезла к тебе с этими бумагами и затеяла всю эту игру, - ну и дура я, а что тут еще можно сказать?
Парень и так не трогал меня все это временно. И это совершенно не то, что он рассчитывал сейчас услышать, я знаю. И то, что я не могу диктовать свои правила, мне тоже известно. Но я просто не могу остановить эту мини истерику, которая рискует стать самой грандиозной из всех. В конечном счете, какая разница, произойдет то, чего хочет парень, сейчас или через несколько минут? Он ведь все равно получит то, чего желает.
Кто его остановит? Я или тот охранник, который говорил мне бежать из этого дома? А я дура не верила, думала, что я влюбилась. Может быть, я и влюбилась. Любят ведь и не таких, как Кристиан. любят всяких. И характер, возраст, пол и разные пагубные привычки и пристрастия не имеют никакого отношения к этому светлому чувству.
Я только жалею, что так и не выполнила обещание, данное самое себе в самом начале. Я все-таки позволила себе влюбиться, но уверена, что после сегодняшней ночи мой разум прояснится и я пойму, насколько сильно я ошиблась в Кристиане. Я могу попытаться разжалобить его своими фразами, но не думаю, что это поможет. Он слишком зол и не слышит никого вокруг. Впрочем, никто пока не запрещает мне говорить то, что думаю.
- Я боюсь тебя. Я знаю, что тебя все бояться, но я не это имею в виду. Я боюсь всего этого, - господи, да я просто не знаю, как мне это все объяснить. - Я просто боюсь всего нового. И ты... ты, правда, кажешься жестоким и ты очень зол. Наверное, ты меня даже не слушаешь. Я вроде как еще помню, что ты говорил, что не извращенец, но.. я не знаю. - впрочем, я уже и так сказала достаточно, как мне показалось.
Это неправильно так делать. Неправильно так играть, особенно с таким парнем, как Кристиан. Просто я решила побыть очень наглой, и меня же это и погубило.
- Ладно, ты ведь в любом случае сделаешь то, что хочешь, - сказала я и забралась на кровать, после чего закрыла глаза.
Заметьте, я так и не сказала "делай все, что хочешь". А парень ведь раньше ждал от меня согласия, но что-то мне подсказывает, что сейчас ему будет откровенно наплевать на все мои слова и предложения.
Я готова. Хотя, скорее не готова. Мне очень страшно, наверное, у меня дрожат коленки, но я лежу с закрытыми глазами и просто стараюсь себя как-нибудь успокоить. Может, мне понравится, как знать?

Я ничерта не понимаю в психологии, хотя, в общем-то, никогда к этому и не стремилась. Меня устраивала моя жизнь такой, как она была раньше. И плевать на все те долги, которые были, долгие трудовые дни и постоянные недовольные возгласы посетителей кафе, в которой я работала. Зато тогда я была свободной. Жаль только, что не понимала этого.
Мне кажется, что парень уже тогда следил за мной. Один из его охранников проболтался о том, что спас меня пару месяцев назад, когда я чуть не попала под машину. Только вот насторожило меня то, что это было задолго до того, как начали приходить эти деньги. Выходит, Кристиан следил за мной уже давно? С какого момента и, главное, зачем?
Во мне нет ничего необычного. Я не обладаю какими-то умениями и навыками, скорее всего, в постели я настоящее бревно, потому что мне никогда не была интересна эта тема, да я вовсе и не думала, что такая близость с кем-либо произойдет так скоро.
И все же, почему я? Этот вопрос не выходит у меня из головы. Зачем нужно было выслеживать меня так долго, а потом еще слать эти чеки. Я ведь воспользовалась только одним из них, а они все приходили и приходили. Почему он забрал меня к себе именно сейчас? Почему не воспользовался услугами какой-нибудь элитной проститутки? Уверена, что она обошлась бы ему в несколько тысяч раз дешевле, да еще, к тому же, и не стала бы сопротивляться.
Впрочем, я даже не делаю последнего. Я просто лежу с закрытыми глазами и слушаю все, что говорит парень. Он начинает пугать меня еще сильнее, но я ведь взрослая девочка, я со всем справлюсь. Должна справиться, по крайней мере. А если что-то пойдет не так и я умру, то буду этому только рада. Потому что, во-первых, такая жизнь меня не устраивает. Во-вторых, даже если я выберусь отсюда, никаких перспектив я не вижу.
Парень и сам это в очередной раз подтверждает. Я люблю свою семью. Не знаю, можно ли доверять Кристиану, но я в любом случае не хочу ставить их под удар. Какие бы отношения между нами ни были, что бы ни происходило, это все равно моя семья. И лучше я буду заперта здесь, чем они будут убиты.
Уверена, Шляпник о них даже и не думает. Ему нужна я. И это немного (даже не немного!) похоже на одержимость, поскольку он буквально повторил это раза три или четыре. Я бы хотела опровергнуть его слова, да только вот, к сожалению, не могу, что сама уже поняла несколько дней назад.
Я все еще не открываю глаза и не предпринимаю никаких действий. Парень целует меня, и это несомненно нравится, но я держусь. Хрен его знает, почему. Я просто это делаю, не хочу, чтобы он слышал от меня хоть что-нибудь. хотя с каждым новым поцелуем я понимаю, что начинаю пропадать.
Это несправедливо, что мне это так нравится. Я ведь знаю, что потом будет что-то страшное. Поэтому я и не могу расслабиться, как того попросил парень. Поэтому я и не открываю глаза. Поэтому я не отвечаю на его поцелуи, хотя хочется же, черт возьми.
Самое интересное, что парень, на удивление, нежный, и меня должно это радовать, но вместо этого у меня на глазах начинают появляться слезы. Очень вовремя, ну просто вот очень! Я знаю, что это еще больше его порадует. Если уж я играю роль жертвы, то надо играть до конца.
Только вот я не ношу никаких масок и роли никакие я тоже не играю. Дело все совершенно в другом. И когда парень на секунду останавливается, я говорю:
- Я люблю вас.
Вот та самая правда, которую я недавно признала. Вот то, чего я так сильно боялась. Но с этим уже ничего не поделаешь. Я влюбилась в человека, который собирается меня уничтожить, морально подавить, но, к сожалению, мне уже все равно. Даже если он сделает нечто подобное, мои чувства все равно никуда не денутся.
Как-то в книге я читала, что если сказать парню, что любишь его, он на несколько секунд впадет в ступор, а потом, скорее всего, пошлет тебя куда подальше. В моем случае я уже не уверена. Скорее всего, Кристиан станет еще жестче, чем прежде. Возможно, он и вовсе слетит с катушек. И, может быть, зря я это все сказала. Зря начала плакать, но я просто не могу остановиться. Не знаю, что с этим делать. Просто не знаю и все.
- Вы никогда не поймете, что это значит, - очень тихо говорю я.
Раньше мне было сложно говорить о чувствах, но какой смысл их отрицать, если они на самом деле есть? Я вообще не знаю, кто дергал меня за язык, но, что я могу сделать. Я вообще в этом мире ничего не знаю.
И похоже, что я первый человек, который признался Кристиану в чувствах. Мы много говорили с его мамой, и я поняла, в чем его проблема. Так сказать, сыграла в психолога. В их семье не принято говорить о чувствах. Даже в детстве мальчики (а я узнала о том, что у Кристиана есть брат) никогда не слышали теплых слов от своих родителей. Всему виной отец парней, который был так воспитан и которые не любил все эти "телячьи нежности". Собственно, и не удивительно, что Кристиан вырос таким.
А судя по рассказам его мамы, бывшие девушки (если их можно так назвать) были всего лишь игрушками и не испытывали к парню ничего, что испытываю к нему я. Впрочем, даже это меня не спасет. Скорее всего, в этом и есть моя главная ошибка. Я должна была молчать, но вместо этого я во всем призналась и до сих пор не знаю, как на все это отреагирует парень. А реакция может быть непредсказуемой, но я уверена, что ничего хорошего мне ждать не стоит.
- Вы хотите услышать мои стихи. Что же, они все о вас, - я определенно распизделась, но меня уже не остановить. У меня вечер откровений и плевать, что последует за ним. Может быть, мне понравится. Может быть, парень сделает мне очень больно. Какая к черту разница, если боль физическая намного слабее боли душевной? А он уже сломал меня внутри. Я ведь люблю его. Все мои мечты о сказки теперь так и останутся мечтами.
Я не принцесса. Я никто. Моя история не заслужила счастливого конца.
- Я знаю, это все неправильно.
Но жизнь, увы, не спросит нас,
Чего мы так хотим отчаянно
И почему так сильно влюблена я в вас.
И знает каждая на свете,
Что хэппи энд уже не в моде.
Но почему-то вечно на рассвете
Мечтает девочка лишь об одном его ответе.
Похоже, что этими словами я сама только что себя добила. Мои слезы уже не остановить, а я думаю только о том, что зря вообще завела всю эту тему. Кристиан никогда не поймет и не отступится от своих убеждений. Его мама пыталась сказать мне, что еще не все потеряно с ее старшим сыном. Только вот она ошиблась. Но я не буду ее разубеждать. Какой в этом, черт возьми, смысл, когда я сама во всем виновата?
Еще пару месяцев назад нечто подобное могло быть всего лишь страшным сном. Теперь же это суровая реальность.

Не знаю, зачем сказала Кристиану о своих чувствах. Чего я ожидала? Что он ответит мне тем же и скажет, что он не такой бесчувственный чурбан, которым кажется на первый взгляд? Да конечно я знала, что ничего подобного не будет. Он не хороший парень, не принц из сказок. Я бы даже не удивилась, если бы он продолжил свое прежнее занятие, так ничего и не ответив, но вместо этого он остановился и пока еще продолжал молчать.
Я влюбилась не в того парня. Если в первое время у меня еще были сомнения, то теперь я в этом окончательно убедилась. К сожалению, Кристиан ни слова не сказал о моем стихотворении и признании. Вместо этого он просто вытер слезы с моих глаз, а потом сказал, что я могу быть свободна.
- Как, совсем? - тут же пронеслось в мыслях у меня, но парень быстро исправился, напомнив, что из своего дома никуда меня не отпускает. Этого следовало бы ожидать. Впрочем, я бы не удивилась, если бы после такого он отпустил меня на все четыре стороны.
Это, с какой-то стороны, даже было бы правильно.
Он не может ответить на мои чувства, а теперь еще и поднимается с кровати. Судя по всему, в той книге писали правду и подобные слова всегда лишают парней какого либо желания.
Только вот я совсем не этого хотела. Зачем он продолжает это делать? Почему он такой нежный, почему все-таки остановился и встал с кровати? Если бы он вел себя как монстр, мне было бы куда проще. Я бы могла как-то побороть все эти чувства, которые испытываю к нему, а так они только усиливаются, и я уже не знаю, что мне со всем этим делать.
Помимо всего прочего, парень еще и говорит, что не собирается ограничивать мои движения. Ну, а я в этот момент сама поднимаюсь с кровати и, едва сдерживая слезы, выхожу из его комнаты, громко хлопнув дверью. Нет, наверное, где-то в глубине своей души я надеялась на то, что он сможет сказать мне те три слова, хотя бы намекнет, что что-то ко мне испытывает.
Ведь не может же быть, чтобы все это было просто так, для забавы? А как же его слежки и все остальное? Зачем он помог мне расквитаться с долгами, почему не трогал меня все это время? Какие цели он преследовал? Я просто отказываюсь верить в то, что он не умеет любить, хотя и был воспитан в таких условиях.
Уже по пути в свою комнату я начинаю плакать еще сильнее. Какой к черту смысл сдерживать слезы, когда только что он буквально уничтожил меня? Пусть я и понимала, что между нами не может быть ничего такого, о чем я мечтала. Но он же вообще ничего не ответил! Он. Просто. Меня. Отпустил.
И теперь неизвестно, когда мы с ним встретимся еще раз. Возможно, я и решу когда-нибудь обследовать другие комнаты этого дома, но пока что я прохожу в ту, которая изначально была моей, ложусь на кровать и продолжаю свою истерику. Мне плохо, так сильно плохо, что я даже не знаю, как с этим справиться.
На часах уже 22.00, я никому в этом доме не нужна. Многие уже даже отправляются в свои комнаты, а я лишь лью слезы и пытаюсь понять, в какой момент все стало таким сложным и ужасным?
Кажется, к часу ночи я более-менее прихожу в себя, быстренько переодеваюсь в другой комплект (интересно, может быть, он мне еще и приличную одежду теперь выделит, раз уж разрешил свободно передвигаться по дому?) и отправлюсь на кухню, чтобы выпить водички. Честно говоря, я могла бы и посидеть в своей комнате, но кто знает, может быть, завтра он мне снова все запретит. Так что лучше пользоваться моментом.
Быстро спускаюсь на первый этаж, а затем прохожу на кухню и замечаю, что чайник горячий.
- Наверное, экономке тоже не спится, - думаю я, после чего наливаю в свою чашку к горячей воды, после чего пытаюсь отыскать здесь чайные пакетики, как вдруг слышу чей-то голос:
- Кто здесь? - говорит явно не настроенный ни на что хорошее мужчина. А я так сильно пугаюсь, что даже вскрикиваю и роняю кружку с горячей водой на пол.
А после и сама падаю, причем в очень подходящий момент, так как в эту же самую секунду незнакомец в меня стреляет...
К счастью, кажется, мне повезло только с тем, что я вовремя упала из-за боли в ноге, вызванной тем, что я обожглась чаем, а теперь еще и поранилась осколками.
Мне настолько больно, что я даже начинаю кричать, слезы вновь появляются на глазах, а потом я говорю:
- Стойте, не надо меня убивать, - причем делаю это достаточно громко.
Если Кристиан приказал меня убить, то мог хотя бы попросить сделать это не таким жестоким способом. Я всего лишь хотела выпить на ночь чаю, зачем было стрелять и, уж тем более, в меня стрелять? Какой идиот вообще стал бы забираться в этот дом, зная, что здесь так много охранников?
И похоже, что мне все-таки не повезло. В том смысле, что убивать меня никто не собирался. Мужчина, который в меня выстрелил, тут же включил свет и подбежал ко мне.
- Извините, пожалуйста, вы ранены, вам нужна помощь? - проговорил он, но у меня уже не было сил отвечать.
Вокруг началась такая суета. Все вокруг начали бегать вокруг меня и что-то кричать. Экономка, которая только проснулась, тут же кричит, чтобы ей срочно принесли в аптечку, а на этом парнем, который и стал виновником того, что я сейчас даже подняться не могу, в прямом смысле лица нет.
Он так боится, а мне, если честно, наплевать. Я очень сильно устала, сегодня был трудный день, и я определенно не знала, что он закончится чем-то подобным.
Кристиан наверняка не спустится, да и зачем это ему? Мне кажется, что он вообще не желает меня видеть после всего, что я ему сегодня наговорила. Возможно, какое-то время он в самом деле будет меня игнорировать, а потом сделает вид, что ничего не случилось и что это не я призналась ему в любви в то время, как он сам желал меня использовать.
- Пожалуйста, мне очень больно, - только и смогла произнести я, когда услышала шаги по лестнице.
Мне еще повезло, что пуля в меня не попала. Кажется, она задела какой-то ящик на кухне. Впрочем, я вообще не должна сейчас об этом думать. Было бы лучше, если бы я оставалась в своей комнате. Потом именно так и буду делать! Пусть Кристиан и дал мне свободу, но я вижу, что ничего хорошего она мне так и не принесла.

Теперь я уже и не знаю, правда ли моя жизнь закончилась в тот день, когда умер мой отец. Это несомненно было трагическое событие, но сейчас я о нем совершенно не думаю. Кажется, эту потерю я уже пережила и научилась жить без него. Поначалу это было не просто. Три работы, вечные долги...
Но однажды я проснулась с мыслью, что отпустила своего отца. И после этого, кажется, мне полегчало. До тех самых пор, пока в моей жизни не объявился Шляпник.
Он вошел в нее так стремительно, что я едва успела осознать, что смогла влюбиться в него за каких-то десять дней. Мне всегда казалось, что для чего-то столь великого нужны года и испытания, но в моей истории все было очень даже приземленно.
В книгах авторы всегда дарят нам сказку, в то время как реальность предпочитает разрушать сложившиеся у нас в голове образы. Плохой парень в истории с рейтингом +21 в конце всё равно становится хорошим. Я сама не проверяла, просто подруга как-то рассказывала.
В общем-то, с какой-то стороны это даже правильно. Хэппи эндов не бывает в жизни, так почему бы им не очутиться на страницах книг, дабы очередная девушка каждый раз, читая последние строки, горько рыдала из-за того, что ничего подобного с ней никогда не произойдет.
В книжного героя можно влюбиться и в жизни его можно отыскать, но кто сказал, что конец у вас будет счастливый?
Чем больше я думаю об этом, тем больше понимаю, что и меня в этом доме не ждет совершенно ничего хорошего, вначале я обожгла ногу, потом порезала ее и, ах да, меня чуть не застрелили. И все это произошло одновременно!
Настроение было на самом нуле, а затем рядом оказался Кристиан. Меньше всего на свете я сейчас хотела видеть рядом с собой этот парня. Хотя бы потому, что я призналась ему в любви, а он меня отпустил.
Любая другая была бы рада чему-то подобному, а я до сих пор считаю, что он не имел морального права так со мной поступать. Если он не испытывает ко мне того же, то почему бы ему было не закончить начатое и не доказать мне, что я в самом деле принадлежу ему и что он смог полностью меня подавить? Какого такого хрена он все еще остается добрым в моих глазах?!
Зачем начинает меня успокаивать, почему снова несет меня к себе в комнату? Это еще один вид насилия, только морального? В таком случае я уже подавлена, во мне в прямом смысле ничего не осталось.
Экономка быстро расправляется со всеми моими боевыми травмами, а я даже и не замечаю того, что все это время держу Кристиана за руку и периодически сжимаю ее, когда мне становится невыносимо больно. Мне кажется, что ничего из этого я не заслужила.
Знаю, что это неправильно, но всё же я никого не убила, никогда ничего ни у кого не украла, даже практически никого не оскорбляла. С последним всегда можно поспорить, так как я привыкла говорить людям правду. Зачем постоянно сорить комплиментами? Если человек выглядит плохо, ему надо сказать об этом прямо, дабы потом он сам этого не заметил и не впал в депрессию.
На самом деле я была бы и сейчас не против услышать правду от парня. Он вечно говорит загадками, а у меня все еще имеется огромное количество вопросов, которые я хотела бы ему задать.
Кристиана нельзя прочитать, словно открытую книгу. В его желаниях и его поведении разобраться очень сложно. И мне жизни не хватит, чтобы это сделать.
Понимаю, что сейчас парень шутит, но мне становится невыносимо обидно от того, что он позволяет себе смеяться над моим положением. Хотела бы я узнать, что бы он испытывал на моем месте, чем бы занимался и как бы справлялся с подобным обращением?
У него слишком много власти, а я все еще лишь игрушка, которая в один момент нравится, а в другой перестает. Вспомните, как дети играют со своими куклами. Кристиан точно так же наряжает меня в красивые наряды, что означает, что однажды он может также спокойно открутить мою голову. Такая большая власть над чем-то порой играет очень злую шутку...
- Вы всё равно поступите так, как посчитаете нужным, а я лишь исполню ваш приказ, - достаточно тихо говорю я, после чего поворачиваю голову в сторону парня. Похоже, что из его комнаты я сегодня не выберусь.
- Мне больно, - добавляю я, уже не зная, имею ли я в виду свою раненую ногу или все свои чувства, которые сегодня растоптал парень.
- Возьмите в моей комнате флешку и распечатайте файл, который на ней хранится. Он принесет вам 33 миллиона, хотя еще даа можете получить в качестве моральной компенсации. Флешка лежит под колпачком от духов, которые вам понравились больше всех.
Не знаю, зачем дарю парню этот счастливый лотерейный билет. Возможно, потому, что мы не выбираем тех, кого мы любим, и, не взирая на все их поступки, желаем им всего самого хорошего.
- Я мечтаю о том, чтобы когда-нибудь мне приснился сон, в котором я бы стала героиней из книги. Это ведь несправедливо, что в конце девушки всегда исправляют людей, которых любят. Это несправедливо, что они чувствуют себя счастливыми, а я нет. И я бы хотела, чтобы в моем сне мы с вами поменялись местами. Возможно, тогда я бы смогла понять вас и ваши поступки...
С чего вдруг я заговорила об этом? Не могу представить себя в роли той, которая вершит судьбы и не могу представить день, когда бы Кристиан готов был выполнить все, что я ему скажу. Мы не поменяемся местами. Этот сюжет заслуживает существования исключительно во сне.
- Пожалуйста, пожелайте мне спокойной ночи так, как вы сделали это в мой первый день пребывания здесь, - сказала я, притянув поближе одеяло и прикрыв глаза.
Опасно говорить такое сейчас, но Кристиан был в хорошем настроении, а когда-то он говорил, что мне нужно всего лишь попросить...

Вопреки всем моим ожиданиям, Кристиан так и не воспользовался тем файлом, который я ему оставила. И сие действие заставило меня в который раз задуматься над нелогичностью его поступков. Мне бы хотелось поверить в то, что он хороший. Я была бы просто счастлива думать, что он испытывает ко мне некоторые великие чувства, но все это не может быть правдой. Такого не бывает. Плохие парни не исправляются и тот факт, что я все еще нахожусь в его доме и не собираюсь сбегать, говорит о многом.
Тем вечером Шляпник повел себя достаточно спокойно. Поцеловал меня на ночь, а потом крепко приобнял, и мы погрузились в сон. Вопреки моим ожиданиям, ничего хорошего в тот день мне не приснилось. Даже более того, я и вовсе не видела никакого сна. Но все это настоящие глупости по сравнению с тем, что происходило дальше.
Не знаю, связано ли это с моим признанием, но на следующее утро, когда я проснулась, в комнату Кристиану доставили нормальную одежду, которую мне теперь можно было носить. Помимо всего прочего, парень прекратил ограничивать мои передвижения и дал мне самую настоящую свободу. В предела его дома, разумеется.
Выходить на улицу мне все еще было запрещено, да я как-то и не стремилась. Что-то в поведении парня изменилось за это время, он стал более мягким и действовал по тому принципу, о котором сообщил в день, когда я появилась в этом доме.
Он был идеальным... Но, как известно, счастье не может длиться долго. И что-то обязательно должно было это исправить.
Все случилось сегодня утром. Парню понадобилось срочно отправиться на работу, а меня он оставил под присмотром двух охранников и экономки, с которой за все это время мы подружились и теперь даже готовили вместе. Не могла же я целыми днями ничего делать! Поэтому и решила начать различные хобби.
Все также продолжала писать стихи, порой рисовала что-то на холсте, который мне так любезно вместе с красками принесли охранники, а однажды даже попробовала покататься в доме на роликах, но ничего хорошего из этого не вышло. Мне еще повезло, что Кристиан оказался рядом и вовремя меня подхватил, иначе бы без гипса точно не обошлось.
В общем-то, я отвлеклась от главной темы. Сегодня утром, когда я проследовала на кухню, мы с охранником разболтались и я поинтересовалась у него о том, не его ли я видела спустя неделю после смерти моего отца. Вначале Джозеф (так звали мужчину) не хотел признаваться и говорил, что мне не стоит во все это лезть, но потом все же честно ответил на мой вопрос.
И все бы ничего, если бы я не начала рассуждать дальше о том, когда еще охранники Кристиана меня спасали и зачем это все происходило. Тогда-то парень и начал говорить о том, что, возможно, его босса начала мучить совесть после случившегося.
И тут я просто сопоставила некоторые даты, вспомнила, что охранники появились сразу после смерти моего отца... И я пришла к выводу, что Кристиан виновен в его убийстве.
Я бы могла попробовать сопротивляться, но охранник сам все подтвердил, после чего умолял меня ни о чем не говорить своему боссу. В общем-то, стучать на него я не собираюсь. В моих планах есть нечто другое.
И сейчас, когда мне казалось, что я справилась со смертью папы, всплыли новые факты. И до меня дошло, что я люблю его убийцу. Да! Все еще люблю, ведь чувства не могут исчезнуть в миг. Мне очень стыдно, я корю себя за это, но я все равно люблю Шляпника, хотя и не пытаюсь его оправдывать.
Всегда знала, что он жестокий, но продолжала строить какие-то иллюзии. Что же, теперь самое время раскрыть на все глаза и поговорить с парнем.
Пока он был на работе, я не могла найти себе места. Вначале плакала, потом прошла в его кабинет и начала разбивать вещи (а он позволил мне так делать), потом снова плакала и только затем смогла кое-как прийти в себя и подготовиться к предстоящему разговору, который решила провести на небольшом балкончике в доме.
Присела там на удобное кресло и стала ожидать прихода парня. Кристиан в любом случае появится здесь через пару минут. В последнее время он проводит со мной слишком много времени. Подумать только, какой же он все-таки... Он ведь убил моего папу... Он забрал меня сюда... Он решил окончательно испортить мою жизнь. Разумеется, влюблять меня в себя он не собирался, но все вышло как вышло. И уж в этом винить я могу и должна только себя саму.
Мне все еще хотелось плакать, но я сдерживала себя. И в тот момент, когда Кристиан оказался рядом со мной, я тут же начала наш разговор:
- За что вы так поступаете со мной, Кристиан? - в глазу парню не могла смотреть. Мне казалось, что если я все-таки загляну в них, то смогу простить этому мужчине все. Он как будто околдовывает меня своим взглядом и заставляет делать все, что ему угодно. Я действительно принадлежу ему. Я не могу представить еще хотя бы одного парня в своей жизни, но и со Шляпником оставаться я не собираюсь. Он сделал много ошибок в своей жизни, но убийство отца стало роковым в его истории.
- Все эти слежки за мной, повязка... Вам не хватило моего отца, вы решили уничтожить еще и меня? А, может быть, мою мать или моего брата? Я не хочу спрашивать, почему вы убили моего отца, но я не хочу слушать ложь, - мне было сложно сосредоточиться на своей речи, мысли в голове постоянно путались, и я поняла, что скоро окончательно пропаду.
- Что же, радуйтесь, - вздохнула я. - Возможно, физически я все еще жива, но морально вы меня убили. Меня больше нет. Если хотите, теперь можете сделать то, чего так хотели в ту ночь. Теперь уже мне наплевать на все. Я ваша. Вы ведь этого так хотели, - на последнем слове я уже не выдержала и начала плакать.
Мне все равно. Пусть он использует меня. Пусть делает все, что хочет. Я не хочу видеть его хорошим человеком, я не хочу верить в то, что он такой. Пусть просто докажет, что я ошиблась, пусть до конца меня растопчет, пусть вонзит нож в мое сердце. 
У меня ведь уже ничего не осталось...