Вся наша жизнь состоит из решений. Правильных и неправильных. Хороших и плохих. Продолжать этот ряд можно вечно, но смысл вряд ли измениться.
В то время, когда я родилась, девушек ни во что не ставили. На любовь можно было даже не рассчитывать. На доброго и нежного ужа уж тем более. Моя семья была довольно обеспеченной, и отец обещал, что я сама смогу выбрать своего будущего супруга. Папа всегда говорил, что хочет, чтобы хотя бы моя жизнь удалась.
Но однажды на пороге нашего дома появился Кристофер Грэй, который смог предложить цену, от которой мои родители не смогли отказаться. Точнее, моя мама. Ей всегда нравилась роскошь, поэтому она сказала, что я должна радоваться свадьбе с таким влиятельным мужчиной, который сможет меня обеспечивать.
Только вот ее радости и энтузиазма я не поддерживала. Хотя бы потому, что все еще мечтала о каких-то великих чувствах и боялась этого самого Кристофера Грэя. Про него в нашем городе (да и не только в нем) ходили не самые приятные слухи. Он был жесток, и все это знали.
И каждый раз, когда я смотрю на одну из своих замужних подруг, я примерно представляла, что меня будет ожидать. Тем не менее, какая-то часто меня хотела попробовать эту жизнь на вкус. Свадьбы я не хотела, но в тот самый день когда я вышла к своему будущему супругу в белом платье и взглянула ему в глаза, я поняла, что пропала. Кажется, это было именно тем, что люди называют любовью с первого взгляда.
А во время нашей первой брачной ночи я поняла, почему мама нисколько за меня не боялась. Я оказалась суккубом и могла бы убить Кристофера, если бы он не был вампир. Собственно. именно так и началась наша история любви, которая, впрочем, продлилась не так уж долго.
Я любила своего супруга. Да и почему же в прошедшем времени? Я все еще его люблю. Когда Кристофер был рядом со мной, он был совсем другим. Он был идеальным. С ним я могла чувствовать себя королевой. Так почему же после всего этого 400 лет назад я предпочла от него сбежать?
Все предельно просто: я была птичкой в золотой клетке и желала поскорее оттуда выбраться. Познакомилась с ведьмой, купила у нее снотворное зелье, опоила им своего мужа и его слуг, а потом бежала. Тогда я еще наверняка не знала, что меня ждет.
После моего исчезновения Кристофер совсем обезумел. Он был готов убивать, и я это прекрасно понимала. Тем не менее, пыталась заметать следы, никогда долго не задерживалась в одном месте и пробовала для себя все новые и новые профессии. Во время войны была медсестрой, когда-то работала даже простой продавщицей. Мне хотелось попробовать всего.
Только вот я не была свободной. Все мои мысли и по сей день занимает мой муж. Порой мне казалось, что он отбросил свои попытки меня отыскать и давно нашел себе новую супругу, но затем я узнавала о том, что он идет за мной по пятам. Мне не хватало смелости встретиться с ним лицом к лицу, хотя я все еще его люблю. И порой мне кажется. что без него моя жизнь потеряла краски и стала совсем бледной.
Моя мечта о свободе сбылась, но теперь я уже не уверена, что все это мне необходимо. Даже находясь на расстоянии, Кристофер меня контролировал. Никогда в своей жизни я не осмелилась снять с безымянного пальца свое обручальное кольцо. Ни разу не взглянула на другого мужчину. И никогда не прикасалась ни к кому другому. Я знала, что лучше, чем с мужем. мне не будет уже ни с кем. Поэтому свою сущность в полной мере я не кормила, ограничивалась тем, что умела на расстоянии забирать энергию, но порой и ее не хватало.
В конце концов, спустя 400 лет, я приехала в Бродчестер и представилась Эльзой Грэй. Я устала скрываться и решила проверить, ищет ли меня все еще мой супруг или ему, в отличие от меня, было наплевать на наши чувства. Он ведь все-таки мужчина, у него есть потребности. Он главный и самый лучший, он может отыскать себе другую за секунду. Впрочем, я не любила думать об этом и старалась как можно чаще отбрасывать подобные мысли в сторону.
В этом маленьком городке я работала уже неделю. Причем профессию выбрала довольно необычную. В 21 веке я решила стать сексологом. Так сказать, выбрала профессию, которая предназначена для меня. Ввиду моей сущности и того, что у меня был очень умелый супруг, я знала достаточно информации для того, чтобы помогать отчаявшимся парочкам. И это даже при том, что практики у меня не было четыреста лет...
Пожалуй, я никогда не перестану повторять, что совершила огромную ошибку, за которую мне придется поплатиться. Разумеется, за столь долгое время я уже забыла позабыть о том, кем является мой супруг,но сегодня мне придется это исправить...
Дверь в мой кабинет отворилась, и в следующую секунду Кристофер Грэй уже сидел в кресле напротив меня. Нашу встречу я представляла очень часто и долго. Готовила даже специальную речь, в которой совсем не хотела оправдываться, а даже наоборот. Но сейчас, стоило мне только взглянуть на него, и я поняла, что мои мысли спутались и я все забыла.
Отвлек меня голос растерянной Беллы, моей секретарши, которой я тут же по телефону передала отменить всех сегодняшних пациентов и немедленно идти домой. С моим мужем в таком состоянии лучше не встречаться. И теперь, когда я смогла посмотреть на него, я поняла,что же я все-таки с ним сделала. Разумеется, я думала исключительно о своих чувствах и полагала, что Кристофер будет жить мыслью о мести.
Но я не учла один момент: из всех людей, которые когда-либо жили на этой земле, я была единственной, кто на самом деле его любил. Может быть, за столько лет что-то и изменилось, но не тогда...
И сейчас я в который раз почувствовала угрызения совести за все то, что сделала с этим мужчиной, который, на удивление, оставался спокойным и ждал того, что же я скажу.
- Я не буду оправдываться, - говорю я тихим и практически спокойным голосом. - Я виновата во всем, - и не боюсь этого признать, в отличие от многих девушек двадцать первого века. - Я только... Я только хочу, чтобы вы знали, что все это время я не переставала вас любить. И я вовсе не пыталась вас отравить, это было всего лишь снотворное зелье. Я бы никогда не позволила вам умереть... Просто убейте меня, и все закончится. Вы будете проводить время с другой девушкой, - а мне почему-то кажется, что она все-таки есть, хотя могу и ошибаться. - А я не буду страдать и постоянно испытывать чувство вины, - вздохнула я.

По своей природе суккубы не могут любить никого. Единственное, что нужно нашей расе, - это секс и человеческая энергия. Еще, пожалуй, деньги и все, что только можно за них купить: дорогие вещи, яхты, даже клубы. Моя мама от них нисколько не отличается. Пару лет назад мне довелось встретить ее и тогда я узнала, что за все это время она сменила уже три разные семьи. А прознав о том, что я сбежала от Кристофера, женщина назвала меня сумасшедшей и даже попросила его номер, поскольку посчитала, что непременно сможет забрать у него последнее.
Разумеется, ни к чему хорошему подобный разговор нас не привел. Моя мать, сама того не понимая, заставила меня испытывать смешанные чувства, начиная от злости и заканчивая ревностью.
Когда я сбегала, я не думала, что будет столь невыносимо представлять Кристофера с другой женщиной... Он был всем для меня. Он до сих пор является для меня Богом. И каждый раз при принятии определенных решений я думаю о том, как бы в подобной ситуации поступил мой супруг и что бы он выбрал.
Теперь я уже даже и не знаю, зачем его покинула. Хотела ощутить вкус свободы, но так и не смогла. Хотела вернуться к нему, но было страшно. Мечтала доказать ему, что я сильная и взрослая, но стоило ему появиться на пороге моего кабинета, как я обо всем забыла...
Стала все той же самой маленькой шестнадцатилетней девочкой, какой и была в то время, когда мы впервые встретились. А ведь я знала, что он придет. И очень сильно этого хотела. Знаю, логику девушек понять сложно, но всё же неужели он так и не осознал, что я хотела, чтобы он меня нашел? Да, я пряталась, скрывалась и меняла имена, но мне казалось, что он сможет меня вычислить. Без него моя жизнь именовалась существованием.
И лучше умереть от руки любимого человека, чем погибнуть на войне банальной смертью, так и не встретив его еще раз и не заглянув в его карие глаза.
Действия моего супруга было сложно предугадать. Сейчас он был как никогда зол, но в то же самое время спокоен. Он находился так близко, но я всё равно чувствовала пропасть, которая образовалась между нами за эти 400 лет.
Я не собираюсь себя оправдывать и, уж тем более, винить в чем-то Кристофера. Он делал для меня все, просто я этого не ценила. Только столкнувшись с реальным миром и увидев голод, разруху и войну, я поняла, как же хорошо мне было рядом с любимым мужем.
Тем не менее я знала многое о его деятельности и его методах. Он никому ничего не прощал, а предательство... Лучше вам не знать, что он делал с теми, кто по каким-то причинам его покинул и вступил в другую команду.
И сейчас я готовилась в самому худшему. Мужчина подходил все ближе, мое сердце сжималось и, когда он дотронулся до моей шеи, мне показалось, что это конец и что мой самый главный кошмар сейчас превратится в реальность.
Но вместо всего этого Кристофер признался мне в любви и усадил меня на стол.
Теперь уже он в самом деле находился близко и задавал мне вопросы, ответы на которые я и сама не знала. Мне было сложно понять свои поступки и решения. Возможно, стоило бы оправдаться неопытностью, но я целиком и полностью признаю свою вину.
Только вот, в отличие от других людей, я никогда не предавала Кристофера. Я сбежала от него, но в течение всех этих лет была верну ему и душой, и телом. Как бы ни было сложно делать последнее ввиду сущности, я держалась. И, видимо, не зря.
- Я ждала, пока вы меня найдете, - произнесла я, а затем не удержалась. Еще раз взглянула на Кристтфера и притянула его к себе за рубашку, после чего начала целовать.
Руками обнимала его тело. И даже не применяла свои силы. Каким бы сильным ни был мой голод, я не могла прямо сейчас этим воспользоваться. После магии суккуба человек начинает испытывать к нему великие чувства. Но я хочу, чтобы Кристофер любил меня, а не суккуба во мне. Поэтому я держалась.
А в какой-то момент потянулась к ремню брюк Кристофера и начала его расстёгивать, но затем остановилась, подняла свою голову и самым невинным взглядом посмотрела на своего супруга.
- Мне следует остановиться? - спросила я.
Обычно этот прием всегда действовал, но я также понимаю, что прошло слишком много времени и что Кристофер не мог меня так быстро простить. Или мне следует вспомнить о том, что любовь побеждает все?
Да, как это ни странно, даже спустя столько лет я верю в подобные истории. Мне кажется, что истинные чувства способны на многое. И я люблю этого мужчину. Люблю так сильно, что готова на все ради него.
На глазах в этот момент даже начинают наворачиваться слезы, но я все еще продолжаю смотреть в глаза Кристоферу и пытаюсь понять, какой приговор он избрал для меня.
Мужчина уже сказал, что любит меня, но все еще сложно поверить в то, что мы сможем все исправить. В этот раз я очень виновата, но я, правда, не умею принимать серьезные решения. Это всегда лучше делал Кристофер за нас двоих.
Только бы он на это согласился... Я знаю, что прошу многого. Знаю, что сама разрушила собственное счастье, но мы здесь, мы вместе и я готова заглаживать свою вину оставшуюся вечность. Я все осознала и все переосмыслила. Мне уже ничего не нужно, только этот мужчина...

Я часто пыталась мысленно представить нашу встречу с Кристофером. И, поверьте, далеко не всегда я думала о том, что она пройдет спокойно. Мой супруг настолько непредсказуем, что его действия невозможно предсказать, поэтому я пыталась рассматривать разные варианты развития событий.
И не скрою, сегодняшний пока что нравился мне больше всех. С тем лишь исключением, что я не планировала проводить подобный разговор в месте, где люди постоянно жалуются мне на проблемы в сексуальной жизни. У меня подобных никогда не было, ведь у меня был прекрасный супруг, с которым у нас была полная совместимость и взаимопонимание. Хотя, почему же был?
Прямо сейчас он стоит передо мной, и я могу спокойно с ним разговаривать, заглядывать ему в глаза, слышать его учащенное дыхание и даже прикасаться к нему. От последнего было невозможно сдержаться, ведь я практически каждую ночь мечтала о нашей встрече. И далеко не из-за своей расы и голода, который я испытывала на протяжении стольких лет. Мне просто нужен был Кристофер Грэй.
Хотя я знала, что, возможно, наша совместная история закончится далеко не счастливым концом. Я слишком многое себе позволяю, пользуюсь запрещенными приемами и пытаюсь управлять Кристофером. Это получается само собой, на самом деле я не хочу ничего подобного. Я люблю, когда он принимает решения за нас двоих. Люблю, когда он самый главный. Кажется, я все еще живу в том далеком времени, где не было феминисток и борьбы за равноправие полов.
Мужчина всегда должен быть главным. Хотя это зависит от конкретного представила мужского пола. И с Кристофером мне очень повезло. Он был идеален во всех отношениях. Он был разным. С некоторыми своими слугами он мог быть жестоким, в то время как рядом со мной он превращался в романтика. Дарил мне цветы. однажды даже спел мне песню под балконом нашего дома. Мне нравилось, что рядом со мной он так меняется. И я знала: он делает это не из-за моих способностей (ведь я никогда их против мужчины не применяла), он делает это потому, что меня любит.
И в который раз я не понимаю, почему сбежала от него. Как я могла собственноручно разрушить практически идеальную жизнь? И ради чего? Чтобы сейчас работать сексологом и надеяться на то, что Кристофер сможет меня простить? Я ведь пыталась писать ему письма, делала это каждый год в день нашей годовщины. Я всегда оставляла их на тех местах, которые я покидала и где-то глубоко внутри я надеялась, что он их находит и читает, а не просто разрывает.
Я играла в игру, правила которой не были ясны ни одному из нас. И сейчас я была готова понести наказание, ведь Кристофер сказал, что не сможет меня простить. Еще минуту назад я была готова поклясться, что все еще можно исправить, но теперь мне не оставалось ничего, кроме как сказать заранее подготовленную фразу и наконец слезть со стола.
Только вот мой супруг в который раз за день сумел меня удивить, сказав, что я еще могу попытаться заслужить его прощение. А в доказательство этому мужчина меня еще раз поцеловал. И тогда мне показалось, что всех этих длинных столетий не было. Кристофер не забыл также намекнуть, что теперь я могу вдоволь насладиться нашим времяпрепровождением, но я была в корне не согласна.
Парень уже начал освобождать меня от одежды. Первым полетело на пол мое новенькое платье, которое превратилось в несколько тряпочек, а затем была прочая одежда. которая была на мне. И все это время я старалась не поддаваться искушению, ведь, как я уже говорила, у меня были иные планы на нашу первую встречу.
- Стойте, Кристофер, - нехотя сказала я. - Я все еще хочу заслужить ваше прощение стандартными методами, - усмехнулась я, а затем усадила мужчину в свое белое кресло. С нашей последней встречи прошло столько времени, люди чего только сейчас не придумали. И, признаюсь, когда я читала о том, что сейчас некоторые вытворяют в постели, мне так и хотелось воскликнуть: "да как они это делают?"
Нас с Кристофером все устраивало и раньше. Да я сейчас больше всего на свете хотела закончить то, что начал мужчина, но я подумала, что будет неплохо попробовать попросить прощения с помощью одного из методов двадцатого века, о котором много читала и которому даже тренировалась. Не на других мужчинах, разумеется. В моей жизни есть только один Король и сейчас он находится прямо передо мной.
- Просто попытайтесь расслабиться, - произнесла я, после чего стянула с мужчины его боксеры и принялась делать то, о чем столько читала. Вначале мне даже казалось, что что-то не получается, а я ведь так хотела подарить Кристоферу незабываемые ощущения.
Но стоило мне об этом подумать, как я услышала голос своего супруга, который произносил мое имя снова и снова. Он делал это так, что у меня голова шла кругом, но я все-таки продолжала и мысленно была на седьмом небе от счастья ввиду того, что у меня все получилось.
Мне даже не нужно было подтверждение парня, он и сам все сказал, то есть простонал. И сейчас выглядел очень удовлетворенным. Я знаю, что только этим заслужить прощение у меня не получится, но я буду очень стараться. Каждый день, каждую минуту. Больше я никогда в своей жизни не собираюсь покидать этого мужчину. Да я все еще не отошла от мысли о том, что мы наконец-то вместе.
- Может быть, - облизнув губы, проговорила я, - у меня есть шанс уговорить вас переместиться в более удобное и просторное помещение, нежели чем это?
Знаете, а девушки в 21 веке все-таки не дуры. Оказывается, не нужно даже быть суккубом, чтобы заставить мужчину делать все, что вы пожелаете, нужно просто расстегнуть его брюки, снять его боксеры и заняться одной очень приятной работой.

Я даже не надеялась на то, что наша с Кристофером долгожданная встреча пройдет таким образом. Я знала, что он может меня пощадить, но почему-то была уверена, что после всего произошедшего он отпустит меня на все четыре стороны и скажет, что я не имею никакого права больше появляться в его жизни и портить ее. Я знаю, что мужчина страдал, и мне очень жаль. Я действительно чувствую себя виноватой, и я очень рада, что у моего супруга большое сердце и что он смог найти в себе силы, чтобы дождаться нашей встречи и вернуть меня обратно.
Знаю, теперь наша жизнь изменится. Мы больше не в 17 веке, все стало намного тяжелее. Мир изменился, но я все так же сильно люблю своего супруга, поэтому думаю, что мы сможем справиться со всем, что нас ожидает в будущем. Будь то война, голод или что-то еще. Мы ведь уже достаточно с ним пережили. Но это не говорит о том, что это только конец. У нас все еще впереди.
И Кристофер сам доказал это в тот момент, когда подхватил меня на руки и доставил прямиком в какой-то дом, выполненный в моем стиле. В смысле, знаете, у меня есть определенные пунктики о том, что и где должно стоять. Что-то вроде фэншуя, только в моем стиле. И неужели мужчина не забыл о них? Мне всегда казалось, что большую часть сказанного мной он пропускает мимо ушей и только делает вид, что слушает.
Но я очень рада, что ошиблась. Мне даже захотелось плакать, но подобные мысли исчезли как раз в тот момент, когда мой любимый супруг начал прижимать меня к стене. Мы уже были раздеты, но я все еще тянула с питанием. Мне хотелось как можно дольше продлить этот момент, пусть я и знала, что после магии Кристофер зачастую ведет себя так же, как и до использования мною способностей. Он любит меня, и я его люблю.
В 21 веке такая любовь никому не характерна, но мы ведь уже старички, так что сможем доказать другим существование таких великих чувств, в которые никто отчего-то не хочет верить. Когда я раньше на работе спрашивала у людей, что является основой для хороших сексуальных отношений, мне отвечали все, что только возможно, но никто и не додумался назвать любовь главенствующим фактором.
В любом случае, сейчас мне меньше всего хочется об этом думать. Мои глаза вновь приобретают голубой цвет, и я начинаю испытывать небывалое наслаждение. Я уже и забыла, что значит находиться рядом с любимым человеком.
Больше всего на свете я этого боялась в первые года разлуки, но все эти прикосновения и поцелуи... О господи, они тоже ушли. Порой мысленно я даже не могла представить его такое любимое лицо. Каждый раз я пыталась, пробовала даже рисовать, но все было без толку. В то время фотоаппараты еще не придумали, так что мне приходилось довольствоваться мыслями о том, что моя жизнь была прекрасной, но какой именно прекрасной я уже не помнила.
А сейчас с каждой секундой я как будто впускала в себя эти воспоминания. И, разумеется, эта ночь была просто великолепной. Я не пыталась сдерживаться, а Кристофер и не просил меня об этом. Он был просто счастлив. Так же, как и я. Все прошло на отлично, и отключился мой супруг только к семи часам утра. Я все-таки несколько переборщила с выкачиванием энергии, поэтому в самом конце Кристофер погрузился в сон, а я устроилась рядом с ним и какое-то время думала обо всем, что произошло, а затем и сама уснула.
Вследствие того, что я выкачала из супруга слишком много энергии, он все еще мирно спал, когда я раскрыла свои глаза и взглянула на него. Он был настолько спокойным и умиротворенным, а его улыбка была такой счастливой, что я не смогла заставить себя его разбудить.
На цыпочках поднялась на ноги, накинула на себя халат своего супруга, после чего отправилась на кухню, чтобы приготовить его любимое блюдо. Слуги так не умели, поскольку я всегда добавляла в него специальный ингредиент. Это было моим единственным секретом от мужа, но он никогда не стремился его узнать. Все же в женщине должна быть загадка!
Открыв холодильник, я в который раз убедилась в том, что наша горничная-экономка-служанка все еще живет с нами. Энджела, которая стала вампиром в свои пятьдесят с хвостиком, превосходная женщина. Она всегда была верна семье Кристофера, и с ней мы всегда были очень дружны. Видимо, она подготовилась к моему возвращению, поскольку закупила в магазине все необходимое для завтра, обеда и ужина.
Улыбнувшись, я достала нужные продукты из холодильника, после чего принялась готовить. Параллельно я задумалась над одной вещью: а не подумает ли Кристофер, что я снова от него сбежала, если проснется и не застанет меня в кровати рядом с собой?
С другой стороны, я собираюсь сделать ему еще один сюрприз. И больше никогда в своей жизни я не смогу его покинуть. За все эти долгие годы я осознала то, как ужасно поступила.
Сегодня я даже собиралась обо всем рассказать мужу, но только тогда, когда он встанет и позавтракает. Я так рада, что он меня простил, что он запомнил все мои пунктики (а я даже заметила то, что в вазе снова лежит ровно три груши) и что все это время он меня искал и даже сам был верен мне, в чем признался сегодня утром. Когда он находится под магией, он всегда говорит правду, поэтому я была просто на седьмом небе от счастья. Я бы, конечно, расстроилась, если бы все было иначе, ведь мы были первыми и единственными друг у друга, но, впрочем, я заслужила нечто подобное за свое поведение.
Правда, свое наказание я уже получала. Никто даже представить себе не может, как сильно я страдала все это время. Мне было невыносимо от мысли о том, что я начинаю забывать своего супруга. Мне хотелось броситься к нему в объятия, но я не знала, где его искать, а потому сама продолжала бежать. Сейчас же он находится в спальне и мирно спит. Но что-то мне подсказывает, что я не успею так быстро доделать завтрак...

Пожалуй, я еще не скоро смогу окончательно прийти в себя и поверить в то, что произошло. Я никогда не думала, что Кристофер найдет в себе силы меня простить. Кроме того, я даже представить себе не могла, что сейчас, после нашей долгожданной встречи, начнется самое настоящее мучение.
Я могла быть счастлива еще 400 лет назад. Могла уже давно себя раскрыть и предоставить мужчине возможность меня отыскать, но я этого не делала. Писала письма и постоянно на что-то надеялась и во что-то верила. А нужно было всего лишь зарегистрироваться под собственным именем и немного подождать, а потом попытаться загладить свою вину.
Разумеется, у меня никогда в жизни не получится это сделать, но я не оставлю попытки... Начала еще вчера вечером, а продолжить уже решила сегодня утром. Кристоферу ведь всегда нравилось, как я готовлю. А еще у нас была традиция всегда садиться и пить чай, но я не уверена, что он согласится еще раз сесть со мной за стол после того, как однажды в такой же самый чай я подлила снотворное зелье...
И мне снова становится плохо от всего, что я натворила, хотя я стараюсь следить за тем, что я делаю. Не хватало еще, чтобы я ошиблась в рецепте или сделала что-то не так в первый же день.
Не важно, что я делала в прошлом и какие ошибки совершала, но в настоящем я собираюсь устроить мужчине каждодневный праздник. Он заслужил его и не только. Я даже не знаю, как отблагодарить его за все, что он делал раньше и продолжает делать до сих пор. И сейчас, когда я слышу уверенные шаги, на лице тут же появляется улыбка, ведь я так давно в полном одиночестве встречала утро. Поговорить я могла, разве что, с котом или собакой, но переживать и их потерю было слишком трудно, поэтому я пришла к выводу, что лучше быть совсем одной, если уж со своим мужем я быть не могу.
Но сейчас все меняется. И, возможно, нам стоило бы обсудить все изменения, которые произошли в мире, да и в наших отношениях за такое долгое время. Но, кажется, пока что мы до сих пор к этому не готовы. Да и Кристофер в очередной раз доказывает это, когда даже отказывается от приготовленного мной завтрака. Впрочем, я не обижаюсь, ведь идея супруга нравится мне гораздо больше.
- Неужели Вы все еще голодны после ночи? - усмехаюсь я. Хотя, вообще-то, у меня никогда не было сомнений в том, что моему мужу всегда мало и хочется больше.
Да и я не возражаю. Наоборот, мне кажется, что разговор можно отложить в дальний ящик или хотя бы на тот момент, когда Кристофер будет под моим внушением и сможет честно отвечать на все мои вопросы. Этой ночью он уже убедил меня в том, что я на самом деле заслужила прощение и что он не собирается меня убивать или делать что-то подобное. Он не хочет меня проучить, а просто собирается быть рядом и никогда никуда меня от себя не отпускать.
И я тоже пообещала, что больше не будет никаких побегов. Жизнь без него была серой и скучной, ее даже жизнью назвать нельзя. И не важно, кем я работала все это время и кому помогала. Мне понадобилось время, чтобы понять одну очень важную вещь: пока ты не устроишь свою собственную жизнь, все твои добрые поступки будут лишь жалким утешением или оправданием того, что твоя жизнь не сложилась. И я уверена, что смогла бы убедить Кристофера позволить мне работать медсестрой во время войны. Я ведь суккуб и мне не страшны обычные пули, но какой смысл думать сейчас о том, что могло бы быть?
Я отвечаю на поцелуй мужчины, и сама не понимаю, в какой момент мы снова оказываемся в спальне, а потом еще и в душе. Главное то, что мы снова рядом. Снова вместе. И, кажется, мы еще не скоро выйдем из этого дома на работу, если, конечно, Кристофер позволит мне продолжить обучать людей тому, как правильно заниматься сексом. В смысле, он не может ревновать меня к моей работе, тем более, что большая часть людей, приходящих туда, неудачники. И если бы Грэй встретил их на улице, он бы даже не взглянул в их сторону. По его мнению, не каждый заслуживает внимания. Но мне очень нравится то, что, начиная со вчерашнего вечера, для него существую исключительно я.
Наконец мы добираемся и до кухни, где я тут же ставлю уже остывший завтрак в микроволновку (однако очень полезное изобретение человечества), после чего начинаю заваривать мужу чай. Это все еще опасное дело и кто знает, как он на это отреагирует. Хотя, он сейчас находится под внушением, поэтому вряд ли станет выходить из себя. Но на всякий случай я решаю спросить:
- Кристофер, вы не откажитесь выпить со мной по чашечке чая? Я знаю, возможно, я не должна предлагать это, но я все еще очень хочу все исправить, - улыбнулась я, достав тарелку из микроволновки и поставив ее прямо перед супругом. Он будет прав, если не станет есть ничего из того. что я приготовила, но я бы хотела, чтобы мы постарались отпустить прошлое.
- Вчера я хотела очень многое вам сказать. И до сих пор очень хочу. Кристофер, вы должны знать, что без вас моя жизнь была невыносимой. Она целиком и полностью наказала меня за тот роковой вечер. Я постоянно думала о вас и мне было так плохо. Мне казалось, что я больше никогда вас не увижу. Вы всегда были для меня целым миром и я никогда не смогу от вас уйти. Я так хотела к вам вернуться, но я всегда боялась того, что вы уже не примите меня обратно. Пожалуйста, простите меня, - я присела на колени к парню и взяла его лицо в свои руки. - Простите, если у вас это когда-нибудь получится. Я всегда любила Вас и всегда буду, - на глазах даже появились слезы и как бы сильно я ни пыталась их остановить, ничего не вышло. Я никогда не боялась быть слабой в присутствии своего мужа, ведь именно такой я и была при нашей первой встрече. Всего лишь маленькой беззащитной девочкой. И сейчас ничего не изменилось. Я опустила свою голову на плечо Кристофера и постаралась успокоиться, но, разумеется, так быстро все равно ничего не получится.

Ошибки прошлого всегда будут преследовать нас. Что бы мы ни делали, порой все равно будем вспоминать о своей глупости. По крайней мере, я никогда не смогу простить себя за тот побег, из-за которого я не могла встретиться с любимым человеком 400 лет. И это огромная цифра. И мне так противно от мысли, что все это время мы могли быть рядом друг с другом. А так я мучила и его, и себя. Было бы справедливо, если бы он отомстил мне за все, пришел в мой кабинет с какой-нибудь другой девушкой и намекнул, что никаких проблем у них нет.
Но вместо этого он простил меня и лишний раз доказал, что я не умею ничего планировать и принимать решения. У него все это время тоже никого не было... И мне безумно это нравилось, хоть я и не должна думать об этом слишком часто. Даже если бы что-то и было, то разве я вправе судить его?
И как же мне хочется в самом деле перестать оглядываться назад и жить дальше. Ведь мы снова вместе и можем наслаждаться обществом друг друга столько, сколько захотим. Но я также понимаю и то, что другие люди будут осуждать решение Кристофера. Все его подчиненные, те, кому известно о том, что я сотворила, - все они скажут, что он глупец, раз дал мне еще один шанс и даже согласился выпить со мной по чашечке чая.
В этот раз не будет никакого зелья, но разве можно верить в мои слова после всего этого? Потому что если он в самом деле продолжает доверять меня, то у него должно быть огромное сердце. И да, о чем это я говорю, ведь так и есть на самом деле.
Мой супруг просто не любит проявлять чувства и ненавидит слабость. Он никому не открывает настоящего себя, кроме меня. Потому что я тоже его люблю и готова пройти с ним через любые испытания, которые нам пошлет судьба. 
И для меня так странно то, что это он предлагает нам больше никогда не смотреть назад. Успокаивает меня, прижимает к себе и признается в любви после всего... Это хорошо, это радует, но также это очень сильно бьет внутри, ведь я бы, правда, хотела все исправить. Если бы у меня только была возможность вернуться на четыреста лет назад, я бы остановила себя от подобной глупости.
Понимаю, наша жизнь могла бы быть и не идеальной, но бы все равно были вместе. И сейчас я бы очень сильно хотела узнать о том, что происходило с ним за это время. Чем он занимался, где бывал и с кем успел познакомиться? Разговор определенно выйдет длинным, но у нас ведь впереди целая вечность, так что мы можем позволить себе потратить несколько часов на откровения.
Вот только мужчина задает мне тот вопрос, к которому я не была готова. Кристофер хочет знать, что послужило причиной моему побегу и обещает, что эта тема больше никогда не будет поднята в нашем доме. И я прекрасно представляю, как он чувствовал себя в тот день, поэтому я не имею право молчать, пусть мне и хочется провести в объятиях супруга целый день или вечер (честно говоря, я немного потерялась во времени, а желания смотреть в окно или на часы у меня нет). Кристофер стоит очень близко и не отпускает меня. Я даже не могу заглянуть ему в глаза, но уверена, что увижу там боль. Поэтому, может быть, и не стоит этого делать?
Еще с минуту я не двигаюсь и просто наслаждаюсь моментом, а потом отступаю назад и все-таки поднимаю свой взгляд на Кристофера. Сколько лет я хранила в себе этот секрет? Сколько лет он уничтожал меня (да и самого мужчину тоже) изнутри? Сейчас самое время для правды. Нужно просто закончить эту тему, чтобы между нами не было никаких секретов. Мы ведь доверяем друг другу, и именно на доверии наши отношения и построены, не считая любви и разных прочих чувств.
- Поверьте, Кристофер, вашей вины в моем побеге нет. Просто тогда я думала... точнее, я хотела какой-то самостоятельности. Мне нужно было посмотреть, что такое жизнь вдали от вас. Ведь все наши знакомые расценивали меня исключительно как вашу жену, а не сформировавшуюся личность. Я хотела добиться всего сама, без чьей-либо помощи. Отправлялась даже в опасные места и какое-то время была медсестрой на войне. Было очень трудно. И каждый раз, оглядываясь назад, я спрашивала себя, действительно ли это та жизнь, о которой я мечтала. Люди вокруг меня не слышали о вас. Можно сказать, что у меня получилось стать личностью и не раз. Но это была лишь видимость, потому что каждый раз, когда я возвращалась в то место, где я остановилась, я не могла назвать его домом. Мне было невыносимо жить вдали от вас. Можно сказать, что я и не считала это жизнью вовсе. Вы преследовали меня везде. Во снах, да и просто в каких-то повседневных делах. Когда мне доводилось принимать решения, я задумывалась лишь о том, как бы вы поступили на моем месте. И, разумеется, мне было плохо от того, что любимого человека нету рядом. Я  мечтала только лишь о нашей встрече. Я все поняла, клянусь вам. Теперь я уверена в том, что только рядом с вами я могу чувствовать себя живой. И мой побег больше никогда не повторится. Я просто не смогу перенести нашу разлуку. Вы были правы тогда, когда сказали, что я осталась маленькой девочкой. Мне нельзя было ничего решать, просто поняла это я слишком поздно. Пожалуйста, простите...
Я снова плакала. Я не могла остановиться. Мне было так больно от всего этого. Я еще раз осознала глупость своего поступка и мне стало так противно. Я бы хотела убежать от самой себя и исправить все. Каждый день теперь будут пытаться это сделать, но не уверена, что такое вообще можно исправить или как-то изменить.
Четыре сотни лет - это слишком много. Я должна была вернуться к нему намного раньше. Побегать год или два, а потом просто довериться ему и согласиться на любое наказание. Чего я боялась? Почему я думала, что боюсь его, если он никогда не делал мне больно?